Atualizando

Faz tempo que não escrevo, e aconteceu muita coisa.

1. Falei para minha chefe que não estava dando conta do trabalho. Perdi mais prazos... coloquei meu cargo à disposição, pra ela me mandar embora quando quisesse. Ela disse que tinha percebido que meu perfil não é de controller, que tinha visto o quanto me esforcei pra conseguir e que não tentei; mas também que não queria me perder, porque sou muito bom na parte jurídica (e ao diabo com a modéstia, porque é verdade).
Então, perguntou se tinha problema retirar minhas funções administrativas, e claro que não vejo problema nisso. Se ela quisesse me rebaixar pra advogado junior eu nao ia estar nem aí (só sentiria falta do salário). Então, hoje ela redistribuiu as funções e vou ficar mais como um "advogado normal", que era tudo o que eu queria. Na verdade, isso foi um "rebaixamento", mas é melhor que perder o empregou ou que fazer mais bobagens. Claro que eu queria ser bom no que fazia, conseguir dar conta como a moça que saiu da minha supervisão para ser coordenadora em outro cliente faz tão bem. Mas não sirvo pra isso, definitivamente. Agora, é lutar pra mostrar que sou bom nisso e que ela fez uma boa escolha mudando tudo por minha causa.

2. Tenho saído com a Jacke (ou jakqe, ou jacqke, ou jaqkce, ou qualquer coisa do gênero). Quinta feira fomos ao cinema as onze da noite, sabado tambem. Domingo eu a vi novamente, porque roubaram a carteira dela e fui com ela até a delegacia. Tem sido agradável, mas não é nada muito mais do que isso. É bom ter alguém com quem conversar... mas a conversa está beeem longe de ser algo ideal. Normalmente acabamos falando sobre as diferenças entre a minha profissão e a dela (ela estuda para ser dentista, e trabalha na área), ou então coisas da faculdade dela; de qualquer forma, não tem como eu conversar com ela sobre tudo o que gostaria.

Ao menos, tenho alguém para mandar mensagens, e tem alguém que se preocupa comigo.

No sábado, os pais e o filho dela não estavam em casa (eu não tinha falado que ela tem um filho, né? Mas já falo disso....), e eu tinha certeza de que íamos fazer sexo. Não fizemos; o máximo a que chegamos (e eu não consigo pensar numa forma mais refinada de dizer isso) foram beijos nos seus seios e amassos, muitos amassos.

Na verdade, acho que fiquei um pouco decepcionado sobre a questão física. Não sobre não ter acontecido nada, porque achava possível que fosse assim. Mas, é só que... não foi tão bom quanto eu esperava que fosse. Não senti aquela química que achei que sentiria; achei que depois de quase dois anos sem sexo, qualquer coisa seria fantástica, mesmo que fossem só umas esfregações. Mas não foi.

A verdade é que eu queria que minha "virgindade" de tanto tempo terminasse com alguém por quem eu sentisse algo especial, e não com alguém "que pode ser". Veja, ela é bonita - não particularmente bonita, mas certamente não é feia; acho até que é mais bonita que a moça por quem me apaixonei. E mesmo assim, foi muito longe do que eu imaginava. Se fosse para ser algo com qualquer uma, já tinha pego uma puta há muito tempo, como cheguei a cogitar... e o que me segurou foi essa coisa boba, de que sexo tem que ser com alguém por quem sentimos alguma coisa.

Bem, se ela não me faz particularmente bem, tampouco me faz mal, o que já é uma grande coisa. Além disso, ajuda a me distrair. E eu faço bem a ela... a sensação de fazer bem pra alguém, pra variar, me faz bem também. Então, estamos indo.

Eu só fico impressionado com a minha capacidade de fantasiar. Com ela, eu fico imaginando coisas, porque a imaginação é melhor que a coisa real. Fico o dia todo pensando "hoje a noite eu vou sair com ela e vamos ao cinema", mesmo que no fundo eu saiba que não vamos ter muito assunto; eu fico bem por 8 horas planejando tudo, mesmo que as 2hs que passo com ela estejam muito longe da realidade. De qualquer forma, as contas ainda estão bem, oito horas por duas está bom pra mim. Claro que eu queria que fossem 10hs felizes, mas aí já seria querer demais.

Quando estou com ela, tenho que me segurar para não falar tudo o que sei que ela queria ouvir, ou que eu queria falar mas não pra ela. Ela se mostra cada vez mais apaixonada por mim, enquanto eu correspondo mas sempre em menor intensidade. Bem, é alguém com quem eu posso passar muito tempo junto - eu já não casei por um sentimento mais ou menos assim? É só eu não ir tão longe e está tudo bem. Só que a cada dia que passa eu tenho mais certeza de que não é a pessoa, embora eu ache que não esteja muito longe do máximo que posso conseguir.

3. Uma nota: cinema 3d é a maior invenção do ser humano desde a penicilina ;)

4. Sim, ela tem um filho, que conheci de passagem junto com os pais dela no domingo. ele tem o mesmo nome que um dos meus maiores amigos de antigamente (um que virou pastor evangelico e esqueceu de tudo) e acho que tem 3 ou 4 anos. Ela me perguntou se eu via algum problema nisso e eu disse que não via nenhum, e é verdade. Pelo contrário: a vantagem é que certamente ela não vai me incomodar como a fabiana fazia, de vontade de ter um filho. E isso é algo que eu não ia querer. Posso até ficar com alguém por medo da solidão, mas jamais traria alguém ao mundo nessa condição. E acho ate que poderia ser um pai postiço razoável, se fosse preciso e eu achasse que vale a pena.

5. Quanto à moça por quem me apaixonei, tomo todo o cuidado do mundo para não falar com ela, e tem funcionado. Sinto falta das conversas; na 4a feira ela ficou trabalhando ate mais tarde e naõ resisti, conversei com ela pelo skype e depois direto com ela. Notei que agora ela usa uma aliança de compromisso de duas polegadas e meia de largura na mão esquerda - como se fosse preciso algo assim. Já levei um ou dois coices e parei de falar com ela de novo, agora pra valer (espero). Tenho que me segurar pra não contar tudo o que queria dividir com ela. Chega de falar nisso, estou tentando não pensar mais nessas coisas.

6. Em resumo: minha profissão não está como eu queria, minha vida sentimental não está como eu queria, mas são as melhores condições a que consigo chegar. São meus píncaros, mesmo que eles sejam bem mais baixos do que eu esperava.