Gatinha,
Estou sentindo que meu dia hoje vai ser insuportável. Tenho evitado ao máximo qualquer contato com ela, mal respondo quando ela dá bom dia ao nos cruzermos no corredor. Sempre que vou à cozinha, vejo antes se ela está lá pra não nos encontrarmos (nessa hora é bom eu ter sido isolado numa sala... já te conto isso). Tento tirá-la da cabeça.
Seria tão mais fácil se ela não fosse tão doce, tão adorável... ontem eu passei mal aqui no escritório. Não sei se minha pressão caiu (nao tenho conseguido comer muito nesses temnpos; praticamente me alimento de café preto sem açucar, quatro ou cinco canecas grandes por dia), ou se foi porque reduzi a quantidade de remédios (antes tomava de 8 em 8hs, mas os remediois sao caros e passei a tomar 1x ao dia). Sei que, de repente, meus braços se paralisaram e o formigamento subiu até minha nuca, enquanto eu sentia meu peito se apertando como se vestisse uma túnica de choques eletricos. Perdi um pouco da coordenação motora dos braços também.
Ela estava tirando copias perto da minha sala; eu tive que passar por ela para conversar com a secretária, para pedir que ela ligasse para o meu médico. Depois fui até a cozinha colocar sal debaixo da língua (caso fosse a pressão) e comer um pouco de açúcar (caso fosse hipoglicemia). Ela foi atrás, mnas nao consegui nem falar com ela. Pouquissimo tempo depois, minha chefe veio ver como eu estava, se precisava ir no médico, essas coisas.
De todas as mais de vinte pessoas no escritório, só ela percebeu, ou se importou. Minha 'namorada' não pergunda da minha saúde há uns 15 dias. A secretária viu que eu estava tremendo e quase desmaiando, mas preferiu terminar a ligaçao com 'o cara da net'.
Depois, de brincadeira, mandei uma msg pelo skype da chefe dela (não posso mais usar o skype de qualquer outra pessoa aqui) dizendo para falar que ela era uma 'fofoqueira'. Ela depois me manda um bilhete dizendo que 'era fofoqueira, mas com muito orgulho... que ficava preocupada comigo e que sempre que me visse mal ia dar um jeito de avisar alguém, já que eu não estava mais falando com ela'. E se despede dizendo 'Beijos... (seu teimoso)'.
Eu mandei um mail dizendo que ela não se preocupasse; 'da próxima vez você não vai perceber.' Depois, ela estava saindo e veio perguntar se eu precisava de alguma coisa do Tribunal, e eu só olhei para ela porque foi bem na hora em que eu estava indo na cozinha. Não pude deixar de rir quando a vi, por causa do e-mail que mandei.
Como é possível não se apaixonar mais e mais por alguém assim? Como é possível deixar pra trás, como é possível esquecer? Ela disse que 'queria saber por que estou mal'. Estou mal porque me apaixonei por voce, tá bom assim? :P
Ah, gatinha. Não tenho onde me segurar... eu achava que as coisas estavam ruins ano passado, mas estou tão ruinzinho agora... Talvez uma parte disso seja coisa da doença, que parece que pode piorar depressão; não sei. Só sei que estou com medo do futuro. As duas únicas perguntas que eu faço são: 'vai demorar?' e 'vai doer quando acontecer?'
Sobre me colocar sozinho numa sala, minha chefe disse que 'assim voce se dispersa menos' e, o mais importante, que 'assim você não afeta a todos quando estiver de mal humor'. Agora trabalho numa sala sozinho, sem skype ou telefone, e as pessoas estao terminantemente proibidas de vir aqui, exceto em casos especiais. Tem uma moça do administrativo que vem de tempos em tempos pegar o trabalho que eu fiz e trazer mais. Isso não é de todo ruim; estou acostumado a ficar sozinho mesmo e, de qualquer forma, fico feliz por não prejudicar os outros.
Só uma coisa me incomoda nisso: é um retrato muito fiel da minha vida. Trancado numa sala, sozinho, sem falar com ninguém, escrevendo o tempo todo.
Estou cansado. Queria só poder dormir, dormir até que tudo à minha volta virasse pó...
Kai
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
"O amor toma reféns"
"Você já esteve apaixonado? Horrivel não é? Te deixa vulnerável. Te abre o peito e te abre o coração e quer dizer que alguém pode entrar em você e te detonar por dentro. Você constrói todas essas defesas. Constrói uma armadura completa, e por anos nada pode te machucar, aí uma pessoa estúpida, nada diferente de qualquer outra pessoa estúpida caminha para dentro da sua vida estúpida… Você dá a essa pessoa um pedaço de você. Essa pessoa não pediu por isso. Essa pessoa fez algo besta um dia, como te beijar ou sorrir para você, e aí a sua vida não é mais sua.
O amor toma reféns. O amor entra em você. Te come por dentro e te deixa chorando na escuridão, e frases simples como “talvez devêssemos ser apenas amigos” ou “nossa, que perspicaz” se transformam em farpas de vidro movendo-se para dentro do seu coração.
Dói. Não apenas na imaginação. Não apenas na mente. É uma dor na alma, uma dor no corpo, uma dor do tipo que-entra-em-você-e-te-arrebenta. Nada deveria ser capaz de fazer isso. Especialmente o amor. Eu odeio o amor" (Sarah Parker, personagem de Neil Gaiman)
O amor toma reféns. O amor entra em você. Te come por dentro e te deixa chorando na escuridão, e frases simples como “talvez devêssemos ser apenas amigos” ou “nossa, que perspicaz” se transformam em farpas de vidro movendo-se para dentro do seu coração.
Dói. Não apenas na imaginação. Não apenas na mente. É uma dor na alma, uma dor no corpo, uma dor do tipo que-entra-em-você-e-te-arrebenta. Nada deveria ser capaz de fazer isso. Especialmente o amor. Eu odeio o amor" (Sarah Parker, personagem de Neil Gaiman)
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
e me dou choques
Outra coisa que passei o dia fazendo: ainda sinto choques violentos cada vez que abaixo a cabeça. E quando não tem ninguem olhando, faço um sinal de 'sim' com violência, o que causa um choque que vai dos pés, sobe pelas costas e dói até a ponta dos dedos das mãos. E faço isso, e de novo, e de novo, e de novo. Estou fazendo isso nesse exato momento.
Também deixei de comer porque sei que os remédios que estou tomando baixam minha glicemia e minha pressão. No fim do dia, eu estava totalmente tonto.
Eu tô precisando de ajuda.
Também deixei de comer porque sei que os remédios que estou tomando baixam minha glicemia e minha pressão. No fim do dia, eu estava totalmente tonto.
Eu tô precisando de ajuda.
e eu inventei que a carol estava voltando
Percebi que ela ficou balançada. Mas não passou disso. O mais engraçado é que, depois de um tempo, eu passei realmente a acreditar que ela estava vindo, ao ponto dessa fantasia toda me acalmar!
Mas não durou muito tempo. Agora, meu coração já está apertado de novo, e hoje só me alimentei de café preto sem açúcar. Pra acalmar a dor do meu coração, eu fiz isso ó:
Tá, eu sei que não é bonito. Mas funcionou, o embrulho no meu estômago diminuiu e eu consegui passar o dia. Não sei como vai ser amanhã; pior, não sei como vai ser o fim de semana. Acho que o truque não vai funcionar de novo.
Estou cansado. Quero desistir.
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Lux, a luz da minha vida
E quando eu peço uma âncora, é sempre a lux quem surge. Só voce me socorre. Não sei o que eu faria sem você.
Âncora
Quando estava voltando para casa, depois de deixar a moça no ponto, eu rezei pedindo só uma coisa: uma âncora que me segurasse a esse mundo. Algo que me prendesse à terra, porque eu me senti como se não tivesse nenhum tipo de ligação com nada daqui. Queria uma corda, de verdade, não uma corda metafórica, que me amarrasse a qualquer coisa: a um prédio, a um poste, ao céu, ao meu trabalho... não sei explicar, só sei que me senti flutuando no vazio, sem ligação com nada nem com ninguém.
O que me mantém aqui?
O que me mantém aqui?
Da volta para casa
Eu falei com a moça do escritório enquanto íamos para o ponto de ônibus. Tinha outra advogada junto, que ficou no meio do caminho, então na verdade pudemos falar bem pouco.
Ela falou que 'sentia por ter estragado minha vida'. Chorava porque achava que tinha me 'destruído'. Destruído? Na verdade ela me deu dois dias maravilhosos, e foi o que eu falei a ela. Aí chegou o ônibus dela, e eu fui beijá-la, ela se afastou. Pedi um abraço, ela se fechou como um caracol e disse que 'tinha que ir'.
Senti falta daquele abraço que não demos. Mais do que do beijo. Queria tê-la abraçado de verdade; queria tê-la envolvido nos meus braços, com força, com amor. Aquele abraço não dado foi talvez uma das coisas mais tristes de toda minha vida. Se ela tivesse deixado eu abraçá-la, ela teria sentido tudo o que eu sinto por ela. aquele abraço era tudo pelo que eu tinha ansiado desde que me separei da Sra. D. Mas eu nao pude dá-lo.
Fui até o ponto do meu ônibus chorando por todo o caminho; mal sei como cheguei em casa. Tenho medo da noite, medo de ficar sozinho. Tenho medo do amor.
Não quero ir pra minha cama; estou com medo. Queria não estar tomando tantos remédios, pra poder beber; mas eu não posso. Voltei a ter medo do futuro, agora de um jeito como nunca tive antes... um medo escuro e rastejante, um medo que me sufoca de um jeito que não sei descrever. Queria conseguir esquecê-la; queria não tê-la conhecido. Queria jamais ter provado disso.
Eu já sei como isso funciona. Daqui a uma semana é que vem a dor de verdade. A dor de verdade vai vir cada dia em que ela for embora sem falar comigo, ou que sair com o namorado dela. A dor de verdade vai vir quando eu tentar fazer sexo com a jaque e não conseguir; a dor de verdade vai vir lá na frente, e não vai embora tão cedo.
Queria que minha mãe estivesse aqui, pra poder deitar minha cabeça no colo dela. Queria poder chorar no colo dela até dormir, enquanto ela cuida de mim... mas não posso. Vou ter que dormir no meu quarto escuro, o mesmo quarto onde, ontem, eu acordei durante a noite de tanto desejo por ela.
Ela disse que 'se tivesse me encontrado em outra fase da vida seria diferente'. Bem, não seria. Eu sou um sonhador; as coisas acontecem sempre como devem ser. Se ela 'não estava na fase certa', não era pra ser.
Acho que isso significa que eu devo me contentar com alguém como a jaque - nao alguem que eu ame, mas alguem que me suporte. Não alguem com quem eu consiga conversar, ou alguém com quem eu goste de estar junto; mas meramente alguem que eu consiga arranjar.
Sabe, vou sentir muita falta desta garota. Conversar com ela me fazia muito, muito bem. Tomara que ela seja feliz com o cara que está com ela, ou com quem quer que venha depois; eu a amo o suficiente para desejar que ela seja feliz.
E você, Kai? Você não vai ser feliz?
Eu não sei. A cada dia que passa eu acredito menos nisso. A cada dia que passa eu fico mais velho, mais triste, mais doente. A cada dia que passa eu fico mais ranzinza, mas cético, mais amargo. A cada dia que passa eu acredito menos nas coisas e nas pessoas. "Tudo falha, senhor. As pastagens, as colheitas e o coração dos homens."
Sete anos de busca, em trinta e três de vida. Quase um quinto da minha vida - o último quinto da minha vida - procurando algo, e a cada vez que eu achava que tinha encontrado, uma bofetada. Não sei até onde aguento.
Eu estava pensando na minha doença; primeiro, eu achava que eu me odiava tanto que meu próprio corpo tentava me matar. Mas, agora, cheguei à conclusão de que é o contrário... meu corpo escuta o que eu falo tanto, escuta eu falando tanto que preciso descansar, que resolveu dar um jeito nisso. Meu corpo me ama tanto que resolveu acabar com tudo...
Ela falou que 'sentia por ter estragado minha vida'. Chorava porque achava que tinha me 'destruído'. Destruído? Na verdade ela me deu dois dias maravilhosos, e foi o que eu falei a ela. Aí chegou o ônibus dela, e eu fui beijá-la, ela se afastou. Pedi um abraço, ela se fechou como um caracol e disse que 'tinha que ir'.
Senti falta daquele abraço que não demos. Mais do que do beijo. Queria tê-la abraçado de verdade; queria tê-la envolvido nos meus braços, com força, com amor. Aquele abraço não dado foi talvez uma das coisas mais tristes de toda minha vida. Se ela tivesse deixado eu abraçá-la, ela teria sentido tudo o que eu sinto por ela. aquele abraço era tudo pelo que eu tinha ansiado desde que me separei da Sra. D. Mas eu nao pude dá-lo.
Fui até o ponto do meu ônibus chorando por todo o caminho; mal sei como cheguei em casa. Tenho medo da noite, medo de ficar sozinho. Tenho medo do amor.
Não quero ir pra minha cama; estou com medo. Queria não estar tomando tantos remédios, pra poder beber; mas eu não posso. Voltei a ter medo do futuro, agora de um jeito como nunca tive antes... um medo escuro e rastejante, um medo que me sufoca de um jeito que não sei descrever. Queria conseguir esquecê-la; queria não tê-la conhecido. Queria jamais ter provado disso.
Eu já sei como isso funciona. Daqui a uma semana é que vem a dor de verdade. A dor de verdade vai vir cada dia em que ela for embora sem falar comigo, ou que sair com o namorado dela. A dor de verdade vai vir quando eu tentar fazer sexo com a jaque e não conseguir; a dor de verdade vai vir lá na frente, e não vai embora tão cedo.
Queria que minha mãe estivesse aqui, pra poder deitar minha cabeça no colo dela. Queria poder chorar no colo dela até dormir, enquanto ela cuida de mim... mas não posso. Vou ter que dormir no meu quarto escuro, o mesmo quarto onde, ontem, eu acordei durante a noite de tanto desejo por ela.
Ela disse que 'se tivesse me encontrado em outra fase da vida seria diferente'. Bem, não seria. Eu sou um sonhador; as coisas acontecem sempre como devem ser. Se ela 'não estava na fase certa', não era pra ser.
Acho que isso significa que eu devo me contentar com alguém como a jaque - nao alguem que eu ame, mas alguem que me suporte. Não alguem com quem eu consiga conversar, ou alguém com quem eu goste de estar junto; mas meramente alguem que eu consiga arranjar.
Sabe, vou sentir muita falta desta garota. Conversar com ela me fazia muito, muito bem. Tomara que ela seja feliz com o cara que está com ela, ou com quem quer que venha depois; eu a amo o suficiente para desejar que ela seja feliz.
E você, Kai? Você não vai ser feliz?
Eu não sei. A cada dia que passa eu acredito menos nisso. A cada dia que passa eu fico mais velho, mais triste, mais doente. A cada dia que passa eu fico mais ranzinza, mas cético, mais amargo. A cada dia que passa eu acredito menos nas coisas e nas pessoas. "Tudo falha, senhor. As pastagens, as colheitas e o coração dos homens."
Sete anos de busca, em trinta e três de vida. Quase um quinto da minha vida - o último quinto da minha vida - procurando algo, e a cada vez que eu achava que tinha encontrado, uma bofetada. Não sei até onde aguento.
Eu estava pensando na minha doença; primeiro, eu achava que eu me odiava tanto que meu próprio corpo tentava me matar. Mas, agora, cheguei à conclusão de que é o contrário... meu corpo escuta o que eu falo tanto, escuta eu falando tanto que preciso descansar, que resolveu dar um jeito nisso. Meu corpo me ama tanto que resolveu acabar com tudo...
Estou pensando em sair do escritorio - por causa da garota.
Hoje o dia começou daquele jeito, cheio de provocações. Teve uma hora que ela estava sozinha na cozinha e eu cheguei tão, tão perto, que meus lábios tocaram seus cabelos... e depois eu recuei - mais pra provocá-la do que por qualquer coisa.
Só que, no fim do dia, por algum motivo, começamos a falar de nós. E ela falou o que eu já sabia, que não ia ter futuro pra nós.
Por causa disso estou pensando em sair do escritório. Não vou conseguir ficar lá, não depois de tudo isso. Mesmo se ela saísse, cada vez que eu passasse na cozinha, ou na sala onde ela trabalhava, ou na porta do prédio onde ela ficava fumando, ou em qualquer outro lugar - e não ia conseguir suportar.
Devo voltar para o escritório antigo, o da seguradora. O trabalho era ruim, o chefe era um idiota, mas ao menos eu não vou ter que ouvir a risada doce dela de novo...
Só que, no fim do dia, por algum motivo, começamos a falar de nós. E ela falou o que eu já sabia, que não ia ter futuro pra nós.
Por causa disso estou pensando em sair do escritório. Não vou conseguir ficar lá, não depois de tudo isso. Mesmo se ela saísse, cada vez que eu passasse na cozinha, ou na sala onde ela trabalhava, ou na porta do prédio onde ela ficava fumando, ou em qualquer outro lugar - e não ia conseguir suportar.
Devo voltar para o escritório antigo, o da seguradora. O trabalho era ruim, o chefe era um idiota, mas ao menos eu não vou ter que ouvir a risada doce dela de novo...
... e ela não respondeu o e-maill.
Ela disse que ia responder ao e-mail que mandei, onde disse que era apaixonado por ela.
Simplesmente não respondeu.
Simplesmente não respondeu.
Quase não dormi à noite
Passei a noite acordando quase de hora em hora.... de desejo. Todas as vezes que acordei foi de desejo, vontade de fazer amor com ela. Fiquei fantasiando cada momento, do começo ao fim.
Acho que nunca senti tanto desejo assim; puro tesão, vontade de fazer sexo com ela.
Isso é bom? Claro que é; foi por algo assim que esperei dois anos. Mas, ao mesmo tempo, é tão ruim...
Acho que nunca senti tanto desejo assim; puro tesão, vontade de fazer sexo com ela.
Isso é bom? Claro que é; foi por algo assim que esperei dois anos. Mas, ao mesmo tempo, é tão ruim...
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Não sei o que fazer, ou sentir
"Gatinha,
as coisas com a moça estão tão complicadas.... ela pediu pra eu mandar um mail porque "ainda não pensou serio sobre a gente" e "não gosta de discutir a relação". Então eu escrevi o tal do mail... e vc sabe como eu sou. Disse textualmente que eu a amava - mas também sabia que ela não ia largar o namorado por minha causa, então era melhor a gente parar de conversar. Mas não consegui... e hoje por pouco, muito, muito pouco eu não a agarrei na cozinha pra beijá-la. O pior é que ela fica me dando corda... e eu me enforco mesmo sabendo...
ela disse:
[12:13:28] Moça: Você não ia querer ficar comigo se me conhecesse de verdade. Vai por mim
[12:13:49] Moça: Nem de longe eu sou o que você precisa
[12:14:21] Kai: como vc sabe o que eu preciso?
[12:14:58] Kai: do mesmo jeito q vc fala que eu não posso dizer o q vc pensa
[12:15:30] Kai: vc acha que eu acho que vc é perfeita? surpresa! sei que não é
[12:19:00] Moça: não é disso que u estou falando. Não sou perfeita e tenho plena convicção de que vc sabe disso. Mas eu sou altamente instável, emocionalmente falando. Acha que eu termino e reato o namoro 20 vezes num ano por culpa de quem?? Adininha? Minha! Eu sou muito solta, individualista......Vc não é assim.....Não posso prever o futuro, mas acho que seria muito mais fácil eu acabar com vc de vc que te fazer muito feliz....Sei lá, foi só um pensamento
[12:21:51] Kai: vc acha que eu não sou individualista?
[12:22:07] Kai: olha eu me defendendo... esquece
[12:23:03] Moça: Então tá......dois individualistas.....Então, o que teríamos? Encontros esporádicos quando um dos dois estivesse a fim de estar com o outro?
[12:25:31] Kai: e os encontros de pessoas que não sao individualistas não são quando um esta a fim de estar com o outro? e alem disso, vc acha que eu estar a fim de estar com vc 'esporadicamente'?
[12:25:53] Kai: mas não vou ficar defendendo uma hipotese
[12:25:57] Kai: um algo que não existe
[12:26:52] Moça: Engraçado...chegamos num ponto em que deixar de se falar dói, mas tentar continuar doi mais ainda
[12:28:14] Kai: chegamos num ponto que não dá pra voltar... mas tb não tem como ir pra frente. eu me sinto como um peixe numa daquelas armadilhas crueis
[12:28:37] Kai: ou como o indiana jones na frente daquele abismo que ele precisa cruzar para pegar o calice sagrado
[12:28:48] Kai: eu e minhas metaforas idiotas (blush)
[12:29:14] Moça: (rofl)
[12:30:10] Moça: mas é bem isso. Estamos num ponto em que (eu, pelo menos) morro de medo de dar um passo à frente, mas tbm não tem como fazer de conta que está tudo igual
[12:30:50] Kai: eu não tenho medo de dar um passo a frente... mas gosto de vc o suficiente pra te respeitar e te entender, e pra dar um passo atrás pra te tirar dessa
[12:33:19] Moça: e eu agradeço isso. Eu tenho medo, e muito.
[12:33:52] Kai: eentende por que vou me afastar?
[12:34:31] Kai: estou dando um passo para trás, porque vc não pode dar um passo a frente. e nunca te cobrei, ou vou te cobrar isso, pq vc é especial demais pra mim pra eu cobrar alguma coisa
[12:35:24] Kai: eu sei o que eu tenho aqui dentro, e é uma coisa bonita, que eu não quero estragar... mesmo sendo algo incompleto, é algo lindo e maravilhoso, que serve pra me esquentar nas noites em que eu estiver com frio. e foi vc quem me deu isso, e eu te agradeço
[12:36:36] Moça: Tenho medo de ceder à tentação e descobrir um tempo depois que errei, e que fiz duas pessoas infelizes. Três, contando comigo. Você sabe bem o que é isso. por isso, te agradeço por não me cobrar nada. Estou começando a concordar com a sua decisão......com uma dor no coração, mas tenho que concordar...
[12:37:58] Kai: queria poder te dar uma coisa tambem, como escrevi no mail... algo que pudesse te ajudar a ser feliz, mesmo longe de mim
[12:45:52] Moça: Então, vou desistir de tentar de convencer a continuar falando comigo. É muito egoismo da minha parte querer que vc continue sofrendo do meu lado só pra eu não me sentir sozinha
[12:47:56] Kai: enquanto eu falar com vc, vou continuar tendo esperança... vou continuar falando o que penso, vou continuar sendo galanteador, vou continuar te elogiando toda vez que voce vier bonita para o escritorio. e no fim do dia vou me sentir triste, pq vai ser tudo um monte de palavras jogadas ao vento
[12:49:37] Moça: O mais provável é que eu fique cada vez mais tentada a dar mais um passo.......Mas não dá pra ignorar que tem outras duas pessoas envolvidas..."
E, no mesmo dia, olha o tipo de conversas que estamos tendo no skype:
"Kai: o que me segurou é que, se eu te beijasse, eu não ia conseguir parar aí... e logo ia entrar alguem na cozinha... pq depois que começar eu não quero parar...
[15:07:14] Moça: então da próxima vez me cole na porta..........
[15:10:33] Kai: e eu to falando serio sobre a tontura... de verdade
[15:11:19] Moça: mas vc entrou na cozinha com uma cara tão séria pra mim que até parecia querer me bater! (rofl)
[15:12:02] Kai: essa é a minha armadura.... mas não era bem bater que eu queria... ou talvez fosse, quem sabe (wasntme)
[15:12:35] Moça: não....bater não.....um puxãozinho mais forte, até vai
[15:12:40] Moça: ;)
[15:12:57] Kai: CHEGA
[15:12:59] Kai: pare
[15:13:06] Kai: por favor
[15:13:13] Moça: (rofl)
[15:13:21] Kai: se vc gosta um poquinhino de mim, pare, de verdade
[15:13:39] Moça: tá bom......e eu não gosto um pouquinho, gosto muito
[15:13:53] Kai: entao nao me machuque assim
[15:14:22] Kai: nao me mostre o que eu nao posso ter... nao me deixa ficar imaginando como seria ter vc ao meu lado
[15:14:46] Moça: Lembra que um dia vc me contou que deixou a sua mulher pra ficar com a outra?? Lembra que vc me disse que gostava das duas? Pois então, me sinto assim
[15:14:51] Kai: pare de ser tão doce, tão safada, tao inteligente, tao charmosa, tao adoravel, tao especial
[15:14:58] Kai: eu sei
[15:15:21] Moça: e vc não quer que eu passe pelo que vc passou depois de ter feito sua escolha, certo?
[15:15:36] Moça: Porque vc sabe que não posso ficar com os dois, não é?
[15:16:04] Kai: sabe o que meu lado desgraçado falou?
[15:16:18] Moça: o que?
[15:16:33] Kai: (blush) pra vc ficar
[15:16:42] Kai: olhaí
[15:16:49] Moça: o meu tá falando isso faz horas
[15:38:10] Moça: Sabe o que vai acontecer? Sejamos realistas: vc vai tentar me evitar...vai conseguir por algum tempo.....e vai ficar pensando um monte de bobagens enquanto isso....e num belo dia, vai surgir uma oportunidade melhor, vc vai me pegar de jeito, vai fazer o que quer e aí sim teremos que pensar no que vamos fazer. Até lá, que tal parar de sofrer por antencipação?
[17:40:07] Moça: meu lado safado e demoniaco quer que vc perca a cabeça, me pegue na cozinha, faça o que der vontade
[17:40:14] Moça: já o outro pensa o contrário
[17:40:52] Moça: acho que é por isso que te provoco.....acho que meu lado safado tá ganhando
[17:44:25] Moça: pensei um monte de besteiras (rofl)
[17:44:39] Kai: é... e eu pensei muitas mais
[17:46:23] Moça: vai ficar competindo, caramba?
[17:47:03] Kai: vou... melhor a gente tirar a prova
[17:47:33] Moça: concordo
17:48:38] Kai: tua sorte é que vc trabalha em outra sala
[17:48:45] Kai: e não olha diretamente pra mim
[17:49:17] Moça: ou o meu azar
[17:49:38] Moça: fala a verdade, se vc tivesse olhando pra mim, nessa hora ia estar bem perto
[17:50:00] Kai: ia sim... mas nunca perto o suficiente
[17:50:46] Moça: pensei uma besteira agora......
[17:51:28] Kai: qual?
[17:51:45] Moça: gente, essa melhor não
[17:52:09] Kai: eu ia insistir... mas é melhor nao
[17:53:02] Moça: tá bom....eu não me aguento
[17:53:03] Moça: (rofl)
[17:53:09] Kai: hm
[17:53:31] Moça: eu pensei que mais perto que isso só se estivesse dentro! (rofl)
[17:53:43] Moça: Deus do Céu! Olha o que vc faz comigo?
[17:53:47] Kai: eu pensei a mesma coisa (blush)
[17:53:55] Moça: (rofl)
[17:58:45] Kai: nao brinque com fogo...
[17:59:05] Moça: brinco.....brinco sim"
Eu não consigo deixar de falar com ela... ao mesmo tempo, tá me machucando tanto... eu não sei o que fazer: a cabeça manda parar de falar com ela, esquece-la, pedir a conta do escritorio e voltar para o outro... mas o coração diz que ainda tem uma chance, nem que seja mínima... ou que ao menos dá pra viver alguma coisa, mesmo que eu não seja o preferido, o primeiro...
Eu não tô aguentando gatinha... nao sei o que pensar...
Kai"
as coisas com a moça estão tão complicadas.... ela pediu pra eu mandar um mail porque "ainda não pensou serio sobre a gente" e "não gosta de discutir a relação". Então eu escrevi o tal do mail... e vc sabe como eu sou. Disse textualmente que eu a amava - mas também sabia que ela não ia largar o namorado por minha causa, então era melhor a gente parar de conversar. Mas não consegui... e hoje por pouco, muito, muito pouco eu não a agarrei na cozinha pra beijá-la. O pior é que ela fica me dando corda... e eu me enforco mesmo sabendo...
ela disse:
[12:13:28] Moça: Você não ia querer ficar comigo se me conhecesse de verdade. Vai por mim
[12:13:49] Moça: Nem de longe eu sou o que você precisa
[12:14:21] Kai: como vc sabe o que eu preciso?
[12:14:58] Kai: do mesmo jeito q vc fala que eu não posso dizer o q vc pensa
[12:15:30] Kai: vc acha que eu acho que vc é perfeita? surpresa! sei que não é
[12:19:00] Moça: não é disso que u estou falando. Não sou perfeita e tenho plena convicção de que vc sabe disso. Mas eu sou altamente instável, emocionalmente falando. Acha que eu termino e reato o namoro 20 vezes num ano por culpa de quem?? Adininha? Minha! Eu sou muito solta, individualista......Vc não é assim.....Não posso prever o futuro, mas acho que seria muito mais fácil eu acabar com vc de vc que te fazer muito feliz....Sei lá, foi só um pensamento
[12:21:51] Kai: vc acha que eu não sou individualista?
[12:22:07] Kai: olha eu me defendendo... esquece
[12:23:03] Moça: Então tá......dois individualistas.....Então, o que teríamos? Encontros esporádicos quando um dos dois estivesse a fim de estar com o outro?
[12:25:31] Kai: e os encontros de pessoas que não sao individualistas não são quando um esta a fim de estar com o outro? e alem disso, vc acha que eu estar a fim de estar com vc 'esporadicamente'?
[12:25:53] Kai: mas não vou ficar defendendo uma hipotese
[12:25:57] Kai: um algo que não existe
[12:26:52] Moça: Engraçado...chegamos num ponto em que deixar de se falar dói, mas tentar continuar doi mais ainda
[12:28:14] Kai: chegamos num ponto que não dá pra voltar... mas tb não tem como ir pra frente. eu me sinto como um peixe numa daquelas armadilhas crueis
[12:28:37] Kai: ou como o indiana jones na frente daquele abismo que ele precisa cruzar para pegar o calice sagrado
[12:28:48] Kai: eu e minhas metaforas idiotas (blush)
[12:29:14] Moça: (rofl)
[12:30:10] Moça: mas é bem isso. Estamos num ponto em que (eu, pelo menos) morro de medo de dar um passo à frente, mas tbm não tem como fazer de conta que está tudo igual
[12:30:50] Kai: eu não tenho medo de dar um passo a frente... mas gosto de vc o suficiente pra te respeitar e te entender, e pra dar um passo atrás pra te tirar dessa
[12:33:19] Moça: e eu agradeço isso. Eu tenho medo, e muito.
[12:33:52] Kai: eentende por que vou me afastar?
[12:34:31] Kai: estou dando um passo para trás, porque vc não pode dar um passo a frente. e nunca te cobrei, ou vou te cobrar isso, pq vc é especial demais pra mim pra eu cobrar alguma coisa
[12:35:24] Kai: eu sei o que eu tenho aqui dentro, e é uma coisa bonita, que eu não quero estragar... mesmo sendo algo incompleto, é algo lindo e maravilhoso, que serve pra me esquentar nas noites em que eu estiver com frio. e foi vc quem me deu isso, e eu te agradeço
[12:36:36] Moça: Tenho medo de ceder à tentação e descobrir um tempo depois que errei, e que fiz duas pessoas infelizes. Três, contando comigo. Você sabe bem o que é isso. por isso, te agradeço por não me cobrar nada. Estou começando a concordar com a sua decisão......com uma dor no coração, mas tenho que concordar...
[12:37:58] Kai: queria poder te dar uma coisa tambem, como escrevi no mail... algo que pudesse te ajudar a ser feliz, mesmo longe de mim
[12:45:52] Moça: Então, vou desistir de tentar de convencer a continuar falando comigo. É muito egoismo da minha parte querer que vc continue sofrendo do meu lado só pra eu não me sentir sozinha
[12:47:56] Kai: enquanto eu falar com vc, vou continuar tendo esperança... vou continuar falando o que penso, vou continuar sendo galanteador, vou continuar te elogiando toda vez que voce vier bonita para o escritorio. e no fim do dia vou me sentir triste, pq vai ser tudo um monte de palavras jogadas ao vento
[12:49:37] Moça: O mais provável é que eu fique cada vez mais tentada a dar mais um passo.......Mas não dá pra ignorar que tem outras duas pessoas envolvidas..."
E, no mesmo dia, olha o tipo de conversas que estamos tendo no skype:
"Kai: o que me segurou é que, se eu te beijasse, eu não ia conseguir parar aí... e logo ia entrar alguem na cozinha... pq depois que começar eu não quero parar...
[15:07:14] Moça: então da próxima vez me cole na porta..........
[15:10:33] Kai: e eu to falando serio sobre a tontura... de verdade
[15:11:19] Moça: mas vc entrou na cozinha com uma cara tão séria pra mim que até parecia querer me bater! (rofl)
[15:12:02] Kai: essa é a minha armadura.... mas não era bem bater que eu queria... ou talvez fosse, quem sabe (wasntme)
[15:12:35] Moça: não....bater não.....um puxãozinho mais forte, até vai
[15:12:40] Moça: ;)
[15:12:57] Kai: CHEGA
[15:12:59] Kai: pare
[15:13:06] Kai: por favor
[15:13:13] Moça: (rofl)
[15:13:21] Kai: se vc gosta um poquinhino de mim, pare, de verdade
[15:13:39] Moça: tá bom......e eu não gosto um pouquinho, gosto muito
[15:13:53] Kai: entao nao me machuque assim
[15:14:22] Kai: nao me mostre o que eu nao posso ter... nao me deixa ficar imaginando como seria ter vc ao meu lado
[15:14:46] Moça: Lembra que um dia vc me contou que deixou a sua mulher pra ficar com a outra?? Lembra que vc me disse que gostava das duas? Pois então, me sinto assim
[15:14:51] Kai: pare de ser tão doce, tão safada, tao inteligente, tao charmosa, tao adoravel, tao especial
[15:14:58] Kai: eu sei
[15:15:21] Moça: e vc não quer que eu passe pelo que vc passou depois de ter feito sua escolha, certo?
[15:15:36] Moça: Porque vc sabe que não posso ficar com os dois, não é?
[15:16:04] Kai: sabe o que meu lado desgraçado falou?
[15:16:18] Moça: o que?
[15:16:33] Kai: (blush) pra vc ficar
[15:16:42] Kai: olhaí
[15:16:49] Moça: o meu tá falando isso faz horas
[15:38:10] Moça: Sabe o que vai acontecer? Sejamos realistas: vc vai tentar me evitar...vai conseguir por algum tempo.....e vai ficar pensando um monte de bobagens enquanto isso....e num belo dia, vai surgir uma oportunidade melhor, vc vai me pegar de jeito, vai fazer o que quer e aí sim teremos que pensar no que vamos fazer. Até lá, que tal parar de sofrer por antencipação?
[17:40:07] Moça: meu lado safado e demoniaco quer que vc perca a cabeça, me pegue na cozinha, faça o que der vontade
[17:40:14] Moça: já o outro pensa o contrário
[17:40:52] Moça: acho que é por isso que te provoco.....acho que meu lado safado tá ganhando
[17:44:25] Moça: pensei um monte de besteiras (rofl)
[17:44:39] Kai: é... e eu pensei muitas mais
[17:46:23] Moça: vai ficar competindo, caramba?
[17:47:03] Kai: vou... melhor a gente tirar a prova
[17:47:33] Moça: concordo
17:48:38] Kai: tua sorte é que vc trabalha em outra sala
[17:48:45] Kai: e não olha diretamente pra mim
[17:49:17] Moça: ou o meu azar
[17:49:38] Moça: fala a verdade, se vc tivesse olhando pra mim, nessa hora ia estar bem perto
[17:50:00] Kai: ia sim... mas nunca perto o suficiente
[17:50:46] Moça: pensei uma besteira agora......
[17:51:28] Kai: qual?
[17:51:45] Moça: gente, essa melhor não
[17:52:09] Kai: eu ia insistir... mas é melhor nao
[17:53:02] Moça: tá bom....eu não me aguento
[17:53:03] Moça: (rofl)
[17:53:09] Kai: hm
[17:53:31] Moça: eu pensei que mais perto que isso só se estivesse dentro! (rofl)
[17:53:43] Moça: Deus do Céu! Olha o que vc faz comigo?
[17:53:47] Kai: eu pensei a mesma coisa (blush)
[17:53:55] Moça: (rofl)
[17:58:45] Kai: nao brinque com fogo...
[17:59:05] Moça: brinco.....brinco sim"
Eu não consigo deixar de falar com ela... ao mesmo tempo, tá me machucando tanto... eu não sei o que fazer: a cabeça manda parar de falar com ela, esquece-la, pedir a conta do escritorio e voltar para o outro... mas o coração diz que ainda tem uma chance, nem que seja mínima... ou que ao menos dá pra viver alguma coisa, mesmo que eu não seja o preferido, o primeiro...
Eu não tô aguentando gatinha... nao sei o que pensar...
Kai"
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
...e terminou
E hoje terminou. Ela me mostrou o quanto fui bobo em acreditar que ia pra frente.
Não sei porque eu ainda acredito... eu sempre sei o final. No final, eu sempre fui o bobo que entendeu errado, ou que acreditou demais...
Estou com um gosto amargo na boca...
Não sei porque eu ainda acredito... eu sempre sei o final. No final, eu sempre fui o bobo que entendeu errado, ou que acreditou demais...
Estou com um gosto amargo na boca...
domingo, 17 de janeiro de 2010
Um mail para ela que eu não mandei
Comecei a escrever um mail para ela, mas não mandei. Tenho que aprender a não sufocar com meu amor... Uma vez minha sócia falou que essa minha atitude assustava as pessoas, e eu acho que ela tinha razão. Mas gostei do que escrevi, então não quero perder isso:
"N,
eu fiquei pensando muito no que você falou ontem, que eu falo muita coisa pela metade. E você tem razão, quando se trata de mim, do que sinto, falo muita coisa pela metade.
Tem muita coisa que quero te falar, olhando nos teus olhos - estes olhos onde aprendi a me perder. Coisas que quero falar, inteiras, sem esconder nada, porque eu já escondi muita coisa, por muito tempo.
Na verdade, nem sei exatamente porque estou mandando este e-mail... acho que me acostumei a dividir com você o que está acontecendo (mesmo que às vezes eu só mostrasse a sombra do que está acontecendo).
Quero te olhar nos olhos e dizer que estou apaixonado por você. Quero olhar nos teus olhos, estes olhos tão profundos e tão vivos, e dizer que há muito tempo sou apaixonado por você. Você deve saber disso há muito tempo, porque é difícil esconder algo assim... Sei que um e-mail não é o jeito de dizer isso; e é por isso que eu vou repetir tudo isso assim que te encontrar. Só que isso está queimando aqui dentro e eu preciso dizer, agora, sem esperar mais.
Você fica vermelha quando eu te olho de verdade... eu falei que ia fazer isso. Falei que ia baixar minhas defesas, que ia mostrar quem vive de verdade aqui dentro, quem espia pela janela dos meus olhos. É esse o Kai que é apaixonado por você, o Kai que quase ninguém conhece, o Kai de verdade. Talvez seja por isso que eu me apaixonei por você... porque, com você, eu posso mostrar quem realmente sou. Tem um conto do Rubem Braga em que ele fala que é apaixonado pelo mar, porque pode se apresentar diante dele sem culpa e sem remorso.
E você é meu mar, N. Ao mesmo tempo em que quero te descobrir, em que quero saber qual o seu cheiro, em que quero ouvir tua voz na minha cabeça, em que quero saber o que você quer, quem você realmente é, do que tem medo, o que te faz feliz, eu também quero que você me descubra. Acho - não, a essa altura eu já não acho mais nada; eu sou feito de certezas, agora - eu sei que é por isso que eu te enchia de coisas, livros, músicas, filmes. Eu queria, e quero, que você saiba quem eu realmente sou, quero que você saiba como eu vejo o mundo, e quero saber o mesmo de você.
Queria estar te falando cada uma destas coisas, mas não aguento esperar. Bem, sou melhor escrevendo do que falando, até porque é disso que eu vivo. (...)"
Parei por aqui, porque percebi que estava indo longe demais. É difícil manter as rédeas...
"N,
eu fiquei pensando muito no que você falou ontem, que eu falo muita coisa pela metade. E você tem razão, quando se trata de mim, do que sinto, falo muita coisa pela metade.
Tem muita coisa que quero te falar, olhando nos teus olhos - estes olhos onde aprendi a me perder. Coisas que quero falar, inteiras, sem esconder nada, porque eu já escondi muita coisa, por muito tempo.
Na verdade, nem sei exatamente porque estou mandando este e-mail... acho que me acostumei a dividir com você o que está acontecendo (mesmo que às vezes eu só mostrasse a sombra do que está acontecendo).
Quero te olhar nos olhos e dizer que estou apaixonado por você. Quero olhar nos teus olhos, estes olhos tão profundos e tão vivos, e dizer que há muito tempo sou apaixonado por você. Você deve saber disso há muito tempo, porque é difícil esconder algo assim... Sei que um e-mail não é o jeito de dizer isso; e é por isso que eu vou repetir tudo isso assim que te encontrar. Só que isso está queimando aqui dentro e eu preciso dizer, agora, sem esperar mais.
Você fica vermelha quando eu te olho de verdade... eu falei que ia fazer isso. Falei que ia baixar minhas defesas, que ia mostrar quem vive de verdade aqui dentro, quem espia pela janela dos meus olhos. É esse o Kai que é apaixonado por você, o Kai que quase ninguém conhece, o Kai de verdade. Talvez seja por isso que eu me apaixonei por você... porque, com você, eu posso mostrar quem realmente sou. Tem um conto do Rubem Braga em que ele fala que é apaixonado pelo mar, porque pode se apresentar diante dele sem culpa e sem remorso.
E você é meu mar, N. Ao mesmo tempo em que quero te descobrir, em que quero saber qual o seu cheiro, em que quero ouvir tua voz na minha cabeça, em que quero saber o que você quer, quem você realmente é, do que tem medo, o que te faz feliz, eu também quero que você me descubra. Acho - não, a essa altura eu já não acho mais nada; eu sou feito de certezas, agora - eu sei que é por isso que eu te enchia de coisas, livros, músicas, filmes. Eu queria, e quero, que você saiba quem eu realmente sou, quero que você saiba como eu vejo o mundo, e quero saber o mesmo de você.
Queria estar te falando cada uma destas coisas, mas não aguento esperar. Bem, sou melhor escrevendo do que falando, até porque é disso que eu vivo. (...)"
Parei por aqui, porque percebi que estava indo longe demais. É difícil manter as rédeas...
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Não Estou Maluco - Estou Apaixonado, e Ela Também
Ontem passei o dia conversando com aquela moça do escritório, pelo skype. Cheguei em casa e a encontrei no msn, e ficamos conversando até uma e meia da manhã - detalhe, conversando com webcam, ela de roupão de banho.
Hoje, passamos o dia falando pelo skype de novo, e nos provocando cada vez mais. Ontem ela tinha combinado de sair fazer um happy hour depois do trabalho. Mas as provocações pelo skype e ao longo do dia foram tantas, tantas, que teve essa conversa depois:
"kai:- então, ainda está de pé nossa saída?
moça: - kai, acho melhor deixar para depois da minha prova..
k: - claro, tudo bem (mas achando uma droga, e que tinha entendido tudo errado de novo)
moça: - é que, com todas as conversas e olhares e piscadas, eu estou com o estomago gelado... não rola uma cerveja.
kai: - e se eu disser que também estou com o estômago gelado? porque é verdade..
moça: - é melhor pararmos por aqui. Tem mais gente envolvida.
kai: - concordo. mas é difícil pensar antes de agir..." etc etc.
Depois disso, eu a levei até o ponto do ônibus. Continuamos conversando como se nada tivesse acontecido, embora os olhares e as piscadinhas tenham continuado... cheguei em casa e ficamos conversando pelo msn ate a meia noite...
Ao menos agora tenho certeza de que não era coisa da minha cabeça, e também tenho certeza de que estou apaixonado por ela. Ao mesmo tempo, tenho certeza de que não vamos ficar juntos, porque, como ela disse, tem muita coisa envolvida - o fato de os dois estarem namorando, o fato de trabalharmos juntos, esse tipo de coisa.
Mas é inegável que ela faz eu me sentir vivo, faz eu esquecer minha doença, faz eu gostar do dia de hoje e não me preocupar com o amanhã - coisa que não tenho com a jackeline, por mais que eu tente. Ontem eu e a moça do escritório ficamos até aquela hora da noite estudando pelo msn, porque ela vai fazer a prova da oab - e ficar com ela estudando me deu mais prazer do que fazer sexo com a jackeline.
Não sei quanto tempo vai durar, mas sei que está sendo bom. Não houve nada além disso, não sei se vai ter algo além disso (acho que ainda vamos nos beijar, mas não vai passar disso), mas estou disposto a aproveitar enquanto eu posso.
Gosto desta sensação... faz muito, muito tempo que não me sentia assim. Estou tendo que me controlar para não rir o tempo todo, para não falar com todo mundo, para não correr e pular...
Hoje, passamos o dia falando pelo skype de novo, e nos provocando cada vez mais. Ontem ela tinha combinado de sair fazer um happy hour depois do trabalho. Mas as provocações pelo skype e ao longo do dia foram tantas, tantas, que teve essa conversa depois:
"kai:- então, ainda está de pé nossa saída?
moça: - kai, acho melhor deixar para depois da minha prova..
k: - claro, tudo bem (mas achando uma droga, e que tinha entendido tudo errado de novo)
moça: - é que, com todas as conversas e olhares e piscadas, eu estou com o estomago gelado... não rola uma cerveja.
kai: - e se eu disser que também estou com o estômago gelado? porque é verdade..
moça: - é melhor pararmos por aqui. Tem mais gente envolvida.
kai: - concordo. mas é difícil pensar antes de agir..." etc etc.
Depois disso, eu a levei até o ponto do ônibus. Continuamos conversando como se nada tivesse acontecido, embora os olhares e as piscadinhas tenham continuado... cheguei em casa e ficamos conversando pelo msn ate a meia noite...
Ao menos agora tenho certeza de que não era coisa da minha cabeça, e também tenho certeza de que estou apaixonado por ela. Ao mesmo tempo, tenho certeza de que não vamos ficar juntos, porque, como ela disse, tem muita coisa envolvida - o fato de os dois estarem namorando, o fato de trabalharmos juntos, esse tipo de coisa.
Mas é inegável que ela faz eu me sentir vivo, faz eu esquecer minha doença, faz eu gostar do dia de hoje e não me preocupar com o amanhã - coisa que não tenho com a jackeline, por mais que eu tente. Ontem eu e a moça do escritório ficamos até aquela hora da noite estudando pelo msn, porque ela vai fazer a prova da oab - e ficar com ela estudando me deu mais prazer do que fazer sexo com a jackeline.
Não sei quanto tempo vai durar, mas sei que está sendo bom. Não houve nada além disso, não sei se vai ter algo além disso (acho que ainda vamos nos beijar, mas não vai passar disso), mas estou disposto a aproveitar enquanto eu posso.
Gosto desta sensação... faz muito, muito tempo que não me sentia assim. Estou tendo que me controlar para não rir o tempo todo, para não falar com todo mundo, para não correr e pular...
domingo, 10 de janeiro de 2010
Sobre o aniversário e a briga
"Gqatinha,
dia sei foi meu aqniversario, e vc sabe que eu gosto de passaar sozinho. Vi a jacke dia 05 ne ja tinha avisado que nao fazia festa nem naqda e que passava sozinho.
nesse dia cinco, a gente teve uma daquelas conversas de discutir a relação. Ela dizendo que queria saber o que eu pensava para o futuro, que ela queria se aproximar mas eu não deixava, que ela as vezes queria estar comigo mas eu não deixava, que ela fazia muita coisa por mim mas eu fazia pouco por ela - especialmente pouco no sentido de estar presente.
eu falei que agora não tenho nem como saber se ainda vou estar sentindo meus braços e pernas semana que vem, quanto mais pensar no futuro, pelo menos por enquanto. falei ainda que fazi aum bom tempo que não tinha ninguém na minha vida e tinha que voltar a me acostumar com muita coisa, como ter algúem se preocupando comigo, ou lembrando de compartilhar certas coisas. Ela pediu poara eu "pensar se realmente queria ter alguém na minha vida" e depois dar a resposta.
no dia do meu aniversario:
no escritorio eu sempre escondi meu aniversário; mas como tinha conseguido ano passado e o pessoal descobriu, esse ano já tinha gente sabendo. entao, fizeram uma festa surpresa pra mim, que eu recebi tentando parecer o mais feliz possivel mas não conseguindo esconder meu mal humor - mesmo assim, fui o primeiro a voltar a trabalhar e muita gente percebeu que nem comi nenhum pedaço de bolo. minha falta de educação foi algo monumental.
tanto que abraço de parabéns teve um só e so cantaram parabes, mas ninguém falou nada. Duvido que alguém se atreva a fazer outra festa dessas para mim.
duas pessoas me ligaram para dar os parabes e depois do trabalho eu fui a um pub que tem aqui, aonde sempre quis ir, pra experimentar uma cerveja guiness e ler um livro que comprei no natal. fiquei até umas oito e meia da noite; nesse espaço de tempo a jackeli9ne me ligou seis vezes. Fui sozinho, como gosto de passar meus aniversarios.
quando saí do lugar, liguei para ela, ela perguntou onde eu estava e eu disse que tinha saído para comer alguma coisa e ja estava voltando para casa.
um tempo depois ela mandou uma msg no celular: "fale a verdade. vc estava sozinho ou com o pessoal do escritorio? bj"
"Fale a verdade"? Não sei swe foram as cervejas que tomei (que não foram muitas). Não sei se foi resulta\do do dia todo, que eu já estava de amu humor. Não sei se foi irritação com a segunda vez que ela me colocou contra a parede em dois dias. Não sei se foi o fato dela não acreditar em mim. Mas eu respondi bem mal educado: "estava sozinho sim. quer o telefone de quem pra confirmar?"
Claro que ela não gostou: "nossa, que resposta. obrigado, nao sou mulher de perguntar pra terce9iros, vou direto na fonte. por isso agradeço tua resposta. T+"
"do jeito que vc perguntou, era o unico jeito que vc ia acreditar em mim. t+"
"vc sabe o que faz"
ai eu realmente me irritei e falei algo que sabia que ia machucar.. "sei sim, por isso nao preciso mentir. nao gosto de ser cobrado pra dizer a verdade como se estivesse mentindo da 1a vez que falei. não sou seu ex."
"olha kai acho melhor parar por ai. nunca te comparei com ninguem, infelizmnte agora vc pegou pesado. nao preciso ouvior esse tipo de coisa. nunca pensei que fosse ouvir isso de voce. mas como ja te disse vc sabe o que faz. outra hora conversamos."
no outro dia mandei um pedido de desculpas sobre a parte do ex - realmente, eu peguei pesado naquela parte. a noite conversamos, eu pedi desulpas, ela aceitou, mas as copisas estao bem estremecidas entre nos. ela foi viajar esse fim de semana e estamos nos falando pouco.
ja disse que ela nao é o amor da minha vida; de qualquer forma, nao queria te-la magoadp, do mesmo jeito que nao queria ter magoado o pessoal do escritoirio com o meu jeito. Acho que não me permito ser amado por ninguem, é como se eu tivesse que magoar estas pessoas so para ter certeza de que me amam mesmo assim... ou para que elas vão embroa e eu possa ficar me lamentando poir estar sozinho.
Por que eu tenho que ser assim?
Kai"
dia sei foi meu aqniversario, e vc sabe que eu gosto de passaar sozinho. Vi a jacke dia 05 ne ja tinha avisado que nao fazia festa nem naqda e que passava sozinho.
nesse dia cinco, a gente teve uma daquelas conversas de discutir a relação. Ela dizendo que queria saber o que eu pensava para o futuro, que ela queria se aproximar mas eu não deixava, que ela as vezes queria estar comigo mas eu não deixava, que ela fazia muita coisa por mim mas eu fazia pouco por ela - especialmente pouco no sentido de estar presente.
eu falei que agora não tenho nem como saber se ainda vou estar sentindo meus braços e pernas semana que vem, quanto mais pensar no futuro, pelo menos por enquanto. falei ainda que fazi aum bom tempo que não tinha ninguém na minha vida e tinha que voltar a me acostumar com muita coisa, como ter algúem se preocupando comigo, ou lembrando de compartilhar certas coisas. Ela pediu poara eu "pensar se realmente queria ter alguém na minha vida" e depois dar a resposta.
no dia do meu aniversario:
no escritorio eu sempre escondi meu aniversário; mas como tinha conseguido ano passado e o pessoal descobriu, esse ano já tinha gente sabendo. entao, fizeram uma festa surpresa pra mim, que eu recebi tentando parecer o mais feliz possivel mas não conseguindo esconder meu mal humor - mesmo assim, fui o primeiro a voltar a trabalhar e muita gente percebeu que nem comi nenhum pedaço de bolo. minha falta de educação foi algo monumental.
tanto que abraço de parabéns teve um só e so cantaram parabes, mas ninguém falou nada. Duvido que alguém se atreva a fazer outra festa dessas para mim.
duas pessoas me ligaram para dar os parabes e depois do trabalho eu fui a um pub que tem aqui, aonde sempre quis ir, pra experimentar uma cerveja guiness e ler um livro que comprei no natal. fiquei até umas oito e meia da noite; nesse espaço de tempo a jackeli9ne me ligou seis vezes. Fui sozinho, como gosto de passar meus aniversarios.
quando saí do lugar, liguei para ela, ela perguntou onde eu estava e eu disse que tinha saído para comer alguma coisa e ja estava voltando para casa.
um tempo depois ela mandou uma msg no celular: "fale a verdade. vc estava sozinho ou com o pessoal do escritorio? bj"
"Fale a verdade"? Não sei swe foram as cervejas que tomei (que não foram muitas). Não sei se foi resulta\do do dia todo, que eu já estava de amu humor. Não sei se foi irritação com a segunda vez que ela me colocou contra a parede em dois dias. Não sei se foi o fato dela não acreditar em mim. Mas eu respondi bem mal educado: "estava sozinho sim. quer o telefone de quem pra confirmar?"
Claro que ela não gostou: "nossa, que resposta. obrigado, nao sou mulher de perguntar pra terce9iros, vou direto na fonte. por isso agradeço tua resposta. T+"
"do jeito que vc perguntou, era o unico jeito que vc ia acreditar em mim. t+"
"vc sabe o que faz"
ai eu realmente me irritei e falei algo que sabia que ia machucar.. "sei sim, por isso nao preciso mentir. nao gosto de ser cobrado pra dizer a verdade como se estivesse mentindo da 1a vez que falei. não sou seu ex."
"olha kai acho melhor parar por ai. nunca te comparei com ninguem, infelizmnte agora vc pegou pesado. nao preciso ouvior esse tipo de coisa. nunca pensei que fosse ouvir isso de voce. mas como ja te disse vc sabe o que faz. outra hora conversamos."
no outro dia mandei um pedido de desculpas sobre a parte do ex - realmente, eu peguei pesado naquela parte. a noite conversamos, eu pedi desulpas, ela aceitou, mas as copisas estao bem estremecidas entre nos. ela foi viajar esse fim de semana e estamos nos falando pouco.
ja disse que ela nao é o amor da minha vida; de qualquer forma, nao queria te-la magoadp, do mesmo jeito que nao queria ter magoado o pessoal do escritoirio com o meu jeito. Acho que não me permito ser amado por ninguem, é como se eu tivesse que magoar estas pessoas so para ter certeza de que me amam mesmo assim... ou para que elas vão embroa e eu possa ficar me lamentando poir estar sozinho.
Por que eu tenho que ser assim?
Kai"
domingo, 3 de janeiro de 2010
Sobre o aniversário
Está chegando meu aniversário - 06 de janeiro. Quero ver se, mais uma vez, consigo esconder de todo mundo no escritório - ou se mostro ao menos uma cara tão feia que ninguém venha me dar parabéns.
A Jackeline já está forçando a barra para nos vermos no meu aniversário. Ela fala "tudo bem se você não quiser", mas num tom e de uma forma que fica muito claro o resto da frase: "tudo bem se você não quiser. Mas eu vou ficar muito chateada e vou te encher o saco o resto do ano."
Azar. Eu vou ficar sozinho. Gosto de ficar sozinho, ficvo sozinho a maior parte do tempo, qual o problema de passar o aniversário sozinho. "Gostamos de você, queremos dividir o momento", poderiam dizer. Mas, porra, se gostam de mim poderiam rtespeitar meu desejo né? Quero pensar nesse ano que passou, que foi um ano decisivo na minha vida. Quero pensar no próximo ano, que também vai ser fora do normal. Se não podem respeitar isso, se não entendem meu momento, então não quero seus parabéns.
Meu coração é tua piñata
O que eu comecei a escrever no post abaixo mas não terminei é sobre a moça do escritório. Mas acho que preciso escrever, para ajudar a exorcizar isso. Diabo que meus dedos ainda não estão normais para escrever, mas vou dando um jeito.
Bem, eu cerrei minha armadura com relação a ela, depois de tudo o que tinha acontecido. Sempre que levantava para tomar café olhava antes para ter certeza de que ela não estava na cozinha, evitava nos corredores, esse tipo de coisa. E o mais importante: bloqueei-a noi skype, principal canal de comunicação entre nós.
Ela me tirou no amigo secreto do escritório :P. Quando foi fazer aquela apresentação para adivinhar quem é, disse que era alguém que todo mundo gosta e que era um profissional muito admirado, e várias pessoas disseram "é o Dr. Kai!". Isso foi bom, mas mesmo assim eu estava tendo muito cuidado em não derrubar minha armadura - até porque entreouvi uma conversa dela com outra pessoa onde ela dizia que ia casar com o namorado atual, só não sabia quando. Bem, ela deu o presente que pedi (um vale livros), pelo que deduzi do pacote; nem o abri.
Bem, eu havia bloqueado todo mundo noi skype qundo fiquei doente, para não avisar cada vez que eu entrava na internet aqui em casa. Quando voltei ao escritório, desbloqueei todo mundo e, depois de um segundo de hesitação, a desbloqueei também.
E voltamos a conversar, do mesmo jeito que antes. Teve uma hora em que, por algum motivo, eu disse que estava pensando em fazer uma tatuagem (isso merece um post à parte) e ela escreveu: "quer que eu vá segurar sua mão para você não sentir dor?" Logo em seguida, ela escreveu: "melhor não, a jackeline pode ficar com ciúmes e sabe lá o que ela pode fazer
Eu perguntei: "não sei, o que uma mulher com ciúmes pode fazer?
Ela: "eu não sei mais responder, porque agora estou sem namorado."
Isso é de propósito. Ninguém, e ela menos ainds - especialmente nas nossas conversas cheias de duplos sentidos e subentendidos - fala isso sem dizer exatamente o que quer dizer.
Bem, daí, a coisa foi ladeira abaixo, como da outra vez. Mensagens de celular, longas conversas na cozinha e na hora do almoço, conversas pelo skype durante o fim de semana, essas coisas. Teve uma outra hora em que falávsmos de ciúmes e distância, também não lembro o motivo, e eu disse: "distância não quer dizer nada. por exemplo, as vezes eu sinto ciúmes do outro lado do vidro..." (nossas salas são divididas por um vidro). Ela respondeu que "sabia bem como era aquilo..."
Depois de um comntário dela de que "tudo o que tinha escrito no cartão do amigo secreto era verdade", eu abri o pacote e o li. Não era um cartão, mas uma cartinha, onde ela agradecia pelas nossas conversas, pelas coisas que eu tinha ensinado, por ser "a pessoa mais querida do escritório". Disse que "eu não conversava mais tanto com ela e que ela sentia falta" e no final agradecia por "ter infundido um snetimwento muito especial" nela.
Até que, cinco dias depois, ela disse que tinha mudado os planos para o fim de ano e ia viajar para a praia. Eu já desconfiei de algo e perguntei como tinha mudado de planos tão rápido.
"Simples. Eu e o Ju voltamos, então vou para praia com ele."
Mais uma vez, ela entendeu o que eu perguntei sem perguntar, e respondeu sem responder - o que é justamente a qualidade que mais admiro nela.
Bem, isso deixa bastante claro minha posição: sou o cara legal que serve para levantar a moral dela quando ela está em baixa, até voltar às boas com o namorado. E eu sempre caio, porque é muito fácil me fisgar, como já deu pra perceber. Meu coração é um brinquedo na mão dela, um brinquedo que sempre termina quebrado no final do jogo - enquanto ela se diverte comendo balas.
Como me sinto com minha doença
Esse é um comercial sobre parkinson (doença que meu pai tem). Mas a sensação que tenho é exatamente a mesma.
O texto diz: "O que você faria se o seu corpo se voltasse contra você?"
Tenho muito medo, ainda. Penso em quanto tempo vou ter até o próximo ataque; penso até quando vou ter a sorte de me recuperar dos ataques. Penso em mais quantos dias vou ter passar em hospitais, dependendo de outros. Passo o tempo todfo conferindo se ainda sei ler e escrever, se sinto todo meu corpo, se sei para que serve uma meia, se ainda consigo desenvolver um raciocínio complexo. Confiro se ainda sei de cor os dias da semana e o nome dos meus irmãos. Tenho medo de perder algo e não pçerceber.
Tenho medo de acabar uma mente presa num corpo que não me obedece, ou de ser um corpo com uma mente pela metade.
Enfim, tenho medo.
O texto diz: "O que você faria se o seu corpo se voltasse contra você?"
Tenho muito medo, ainda. Penso em quanto tempo vou ter até o próximo ataque; penso até quando vou ter a sorte de me recuperar dos ataques. Penso em mais quantos dias vou ter passar em hospitais, dependendo de outros. Passo o tempo todfo conferindo se ainda sei ler e escrever, se sinto todo meu corpo, se sei para que serve uma meia, se ainda consigo desenvolver um raciocínio complexo. Confiro se ainda sei de cor os dias da semana e o nome dos meus irmãos. Tenho medo de perder algo e não pçerceber.
Tenho medo de acabar uma mente presa num corpo que não me obedece, ou de ser um corpo com uma mente pela metade.
Enfim, tenho medo.
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