Testes Psicológicos Refeitos

Revendo meu blog antigo, encontrei este resultado de teste em 24/04/2005:

http://www.typelogic.com/intj.html

Your Type is
INTJ
Introverted 67
Intuitive 12
Thinking 25
Judging 11 (%)

Qualitative analysis of your type formula

You are:

* distinctively expressed introvert
* slightly expressed intuitive personality
* moderately expressed thinking personality
* slightly expressed judging personality 

PS: Haha, olha os personagens que tambem são INTJ:

Fictional:

Cassius (Julius Caesar)
Mr. Darcy (Pride and Prejudice)
Gandalf the Grey (J. R. R. Tolkein's Middle Earth books)
Hannibal Lecter (Silence of the Lambs)
Professor Moriarty, Sherlock Holmes' nemesis
Ensign Ro (Star Trek--the Next Generation)
Rosencrantz and Guildenstern (Hamlet)
George Smiley, John le Carre's master spy
Clarice Starling (Silence of the Lambs)


Pois bem, refiz o este, e o resultado foi:

ISFJ: (ISFJs are characterized above all by their desire to serve others, their "need to be needed.")

INTROVERTED 33% (em vez de 67%)
SENSING 1% (antes não tinha)
FEELING 25% (antes não tinha)
JUDIGIN 1% (antes era 11%)

Hm, não gostei muito. Ok que a introversão diminuiu, mas será que estou ficando ainda mais sentimental à medida que envelheço? E que história é essa de "ter necessidade de ser necessário"? Que horror ~(O.o)~
 Pior... os personagens são Ofélia do Hamlet e Watson do Sherlock Holmes!! Socorro! haha

Vou sumir por uns dias

Enquanto a moça de Salvador estiver por aqui, meu acesso a este blog vai ficar muito, muito restrito. Devo sumir por uns tempos.... mas vou tentar dar noticias. Não se preocupem.

Ando sozinho por aqui...

Ando me sentindo muito sozinho aqui. Faz mais de um mes e meio e que não vou na psicologa, às vezes pq ela desmarca mas na maioria das vezes eu desmarco por causa do trabalho. Minha única amiga que eu tinha "fisicamente", isto é, uma amiga de ver e conversar ao vivo, casou e foi para o Chile há um mês. Não tenho tido muita disposição de mandar mails para as minhas 3 amigas virtuais.

Sinto como se nada do que estou passando importasse para ninguém... como se eu estivesse tentando gritar mas a voz não saísse...

Fim de Férias

Fim de férias: a menina de slavador, que havia voltado para a terra dela, vai star aqui de novo amanhã, para ficar entre 1 mês e "tempo indeterminado". Ela vinha para pegar o carro e o resto das coisas que não pôde levar embora por causa do excesso de bagagem (ia dar 800,00 de excesso e eu não deixei ela levar), e ia embora em 05 dias.

Minha irma mais velha "a convenceu" (não que tenha sido difícil) a desmarcar a passagem e deixar em aberto. E, como ela não estava se dando com o pessoal aqui de casa, disse para dormir lá nesses dias.

Eu, pra variar, fui um covarde estúpido que não consegui dizer com todas as letras "não quero mais nada com você, não temos como dar certo juntos". Claro que ela percebeu que "eu estou diferente", aí começa a chorar e toda aquela chantagem emocional com a qual não sei lidar.

Não sei quanto tempo isso vai durar, não sei quanto eu aguento. Eu sei que sou um crápula e tudo, até por dar esperanças... mas não consegui agir de outra forma.Isto me deixa acabado...

So para manter isso ativo

Depois posto mais.... meu acesso à internet é muito restrito.
A garota da Ba ainda está aqui, mas, em breve, deve ir embora (eu acho).

Totalmente sem dinheiro

Hoje é dia 10 - eu recebi meu salário dia 30, e hoje tenho 20,00 para passar o mês. Gasto como nunca, e boa parte disso (o dobro do que eu gastava com meu pai, pelo menos) é com a moça de salvador. Desde o final do ano passado meu dinheiro termina antes da metade do mês, e não consigo guardar um real... chega ao ponto de não ter dinheiro para almoçar durante quinze dias.  Então, eu trabalho 10 horas por dia, sofro no trabalho, e não posso gastar com nada de que gosto.... isso dá um gosto tão amargo a tudo...

Noticias

Sei que faz tempo que não escrevo. Estou usando minha hora do almoço e escrevendo de uma lan house; estou sem computador em casa.

As coisas não andam nada bem. É coisa demais para contar.... tenho trabalhado demais, dez ou doze horas por dia. faz um mês que preciso desmarcar minha psicóloga no ultimo minuto porque preciso ficar trabalhando, ou resolvendo coisas em casa. Não estou bem.

Bem, a garota de salvador está morando na minha casa, num quarto que era da minha irma. As coisas não estão muito bem com ela também; repenso muitas vezes a decisão que tomei, embora isso agora seja inútil. Ao menos ela conseguiu um emprego semana passada - agora, está viajando a trabalho por trinta dias, desde ontem. Este período tem sido tristemente feliz... eu não deveria estar feliz por ela estar longe, não?

Eu tenho me sentido sufocado. É como o casamento com a Sra. D, mas sem as partes boas (!). O sexo é cada vez mais forçado, e eu me escudo nos remedios que tomo para justificar o fato de desistir no meio na maioria das vezes.

Veja, eu gosto dela quando ela é como me pareceu no começo - o que é 1% das vezes.

As coisas em casa tambem estão péssimas. Estou brigado com duas das minhas tres irmãs, incluindo a que mora comigo. Não troco nenhuma palavra com elas há mais ou menos um mês.

no trabalho, desastre total. Estou tendo que fazer o trabalho de duas pessoas - resultado, mal consigo fazer o trabalho de meio. hoje minha chefe quase surtou quando percebeu um monte de coisas que deixei passar. Ela só não pegou mais pesado porque percebeu que não foi ma vontade nem nada... mas, juro, se ela tivesse falado eu tinha entregue o chapeu e ido procurar outra coisa pra fazer.

Nestes ultimos tempos (isto é, desde janeiro) não cnsegui ler nenhum livro inteiro; não terminei nenhum jogo de videogame; assisti a dois filmes; fiquei sozinho uns 15 minutos por semana. Ouvi que não sei trabalhar direito, não sei delegar, não sei orientar equipes, não sei dizer 'eu te amo' direito, não sirvo pra fazer sexo, não sei ser homem de verdade, que 15 anos da minha vida não serviram para nada, que não sei arrumar minhas coisas, que sou culpado por coisas que aconteceram antes de eu saber delas, que não sou dono da minha casa, que mesmo que de 1/4 do meu salario eu não contribuo com nada, que não sei dirigir, que não sei escrever direito...

Não sei o que sobra. A verdade é que sinto que não sobra nada. Vazio, triste, solitário (mas sem conseguir ficar sozinho), irrelevante, incompetente, banal, gordo, doente. É como me vejo hoje.

Grosseria

Mais uma vez, minha chefe mudou as coisas por minha causa. Realmente eu sou bom em alguns pontos jurídicos, mas sinceramente não acho que eu valho tanto a pena.... aliás, talvez pena seja o termo.

Teve outra coisa que ela falou: que meu comportamento está insuportável e precisa mudar. Disse que eu preciso ser menos grosseiro com as pessoas. Disse que eu já fiz duas pessoas chorarem e uma delas quase pediu a conta por minha causa.

Uma dessas pessoas eu percebi que fui grosseiro; mas a outra, não. e foi justamente essa que quase saiu do escritório por não me aguentar. A verdade é que, quando não sei lidar com uma situação, eu sou agressivo. Se eu erro, ou se gosto de alguém e estou perto dessa pessoa, se não sei o que fazer, eu sou um cavalo vestido. Ja tinha falado isso para a minha psicóloga e ela disse que 'precisamos trabalhar isso'.

Ando cansado. Hoje tive que me segurar para não me cortar...

Perigo e Ironia

Lembram a moça do escritório? Então, semana passada eu estava na internet e ela apareceu no msn:
'oi, tudo bem?' - eu nao respondi nada. Um tempo depois, ela manda:
'eu sei que voce está aí. Fala comigo!' - e eu, nada.
'sinto falta do meu amigo, de falar com você' - pensei em escrever um monte de coisa, mas preferi ficar quieto. Em um momento tive vontade de dizer que foi ela quem estragou nossa amizade quando me enganou; depois senti vontade de dizer que tambem sentia muita falta de falar com ela... mas não respondi nada.
'puxa, estou passando por cima do meu orgulho e pedindo desculpas pra falar com você... fala comigo!' - eu, nada. Caramba, 'passando por cima do orgulho'? Depois de tudo o que ela fez, ainda se achar por cima da carne-seca?!
'vou voltar a trabalhar no escritório e quero que nosso relacionamento seja bom...' - ah, agora eu entendi tudo. Na verdade, está se lixando para mim.... está preocupada é com sua posição no escritório.... Depois fiquei sabendo que ela ia ser chamada para uma vaga de advogada lá, num setor remotamente ligado a mim, por isso a preocupação em 'estar bem'. Bem, a nossa 'conversa' terminou assim.

Dias depois fiquei sabendo que ela tinha tido 'alguns problemas' e a vaga iria ser preenchida por outra pessoa. Fiquei bem feliz em não ter que cruzar mais com ela pelo corredor...

... até anteontem. Foi quando minha chefe me disse que ela vai trabalhar diretamente comigo, como assistente jurídica do meu setor, a partir de terça-feira agora. Tenho medo das minhas reações.

sra D e nomes

Quando mandei uma mensagem dizendo que tinha mudado de celular, a Sra D me ligou. Deu os parabéns pela menina nova, espera que está tudo certo, etc etc.

Disse que está gravida de novo - e eu já sabia, obviamente, pelo jeito que sempre sei das coisas dela: simplesmente sabendo.

Só uma coisa me deixou triste: o nome que ela escolheu para a filha dela. Como não podia ser diferente, é o nome que EU queria para a minha filha (se um dia eu vier a ter uma, coisa que, sinceramente, não quero) - Beatriz. É só ler os posts ali embaixo para ver que é verdade... e agora isso se foi. Queria não ter perdido isso.

Por outro lado, é incrível a conexão que eu e a sra D ainda temos...

NACREDITO

Comecei algo bem sério com a garota da Bahia. Dia 28/12 - daqui a 13dias, portanto - ela vem para cá. Acabei de confirmar as passagens.

Eu não to acreditando.

vitórias e solidão

Hoje ganhei um processo e economizei duzentos e cinquenta mil reais para o meu cliente. Fiz uma defesa muito boa e o resultado foi fruto do meu trabalho. Fiquei orgulhoso de verdade, porque foi uma mistura de técnica jurídica e de literatura. Muitos elogios do cliente e da minha chefe.

Mas, também me deu muita tristeza. Porque eu não cabia em mim mesmo por aquela vitória e não tinha para quem contar. Queria pegar o telefone e contar pra alguem, mas não tinha pra quem. Contei para todo mundo no escritorio, mas, claro, a reação não passou de 'parabéns dr.'.

Queria alguem que se empolgasse de verdade, junto comigo. Alguém que ficasse feliz por me ver feliz, mesmo que não conseguisse entender direito do que se tratava.

Alguém que se orgulhasse de mim. Queria mesmo. Senti falta.

Quando as tuas vitórias são amargas, tem alguma coisa muito, muito errada acontecendo.

Sonho

Dois sonhos cheios de detalhes e de ação: emum deles, eu participava de uma apresentação de Hamlet e, claro, tinha o papel de Hamlet. Interessante como lembrava de algumas frases do texto original no sonho... claro que tinha muita coisa misturada - mas a mistura era com outras peças de Shakespeare, como Falstaff sendo o companheiro de Hamlet.

No outro, Sherlock Holmes enfrentava uma revolução de máquinas modernas (por exemplo, uma moto que explodia o pneu da frente e SH pilotava empinando por vários quilômetros); no final, ironicamente, ele era salvo por uma máquina que falhava...

É por isso que prefiro viver no mundo dos sonhos...

Jantar e balada

Hoje teve jantar de fim de ano do escritório. Um pouco antes, durante o dia, tinham me convidado para ir na balada com eles depois do jantar.

Eu pensei em não ir, mas depois pensei que deveria sair mais, e quem sabe se, né? Comprei lâmina de barbear nova, desodorante novo, shampoo novo. Quando cheguei em casa fiz a barba que não fazia há uma semana, peguei minha camisa mais nova, passei perfume (coisa que não faço há meses).

Teve o jantar e foi legal; eu sei ser agradável e divertido, e boa parte da "alma da festa". Terminou o jantar, as pessoas começaram a se despedir, o pessoal que ia pra balada se reuniu e se despediu de mim.

Não tive coragem de contradizê-los e dizer que ia com eles. Vim pra casa e agora fico me sentindo um lixo, tanto por ter sido deixado pra trás quanto por não ter tido coragem de dizer que ia junto. A impressão que tive sobre eles terem me convidado é que fizeram isso para ter algo engraçado pra ver - tipo quando você convence um velhinho a andar de skate ou a vovozinha a pular de paraquedas, só pra dar risada.

Ando me sentindo tão solitário nos momentos que mais importam...

Sra F

Quarta ou quinta feira recebo uma mensagem da Sra F no celular: "oi, estou com saudades suas. como vc está? Já tenho dois filhos. Sra F".

Respondi so no outro dia, dizendo 'que bom que voce alcançou o que queria! Estou bem, e vc?" Depois ela mandou outra mensagem, mais ou menos no mesmo sentido, e eu continuei sendo o mais neutro possível.


Ela tem dois filhos. Eu tenho duas tatuagens. Prefiro assim, e vai continuar assim.

Remédios e trabalho

Voltei a tomar antidepressivo. Estava insuportável a minha falta de concentração no trabalho e a incapacidade de resolver as coisas. Depois de quase vinte dias com um sono incapacitante, ao ponto de ter que ir dormir no banheiro no meio do expediente, tenho me sentido melhor. Minha concentração melhorou, e parei de me cortar.

Queria não precisar de remédios, mas enfim, não posso deixar meu orgulho colocar meu trabalho em risco.

Ainda sinto muita tristeza, muita solidão. Por um lado é bom, não quero ficar chapado e bobo o dia todo. Mas, esses sentimentos diminuíram, e não tenho mais tanto aquela angústia no peito. Mesmo assim, ainda tem sido difícil enfrentar as coisas aqui em casa e na minha vida.

Semana retrasada tive que ir buscar meu irmão na boca de fumo, às seis horas da manhã de domingo. Esse fim de semana provavelmente vai ser a mesma coisa (ele sumiu de casa sexta a noite e ainda não apareceu).

Minha vida pessoal e social, continua ridícula. Continuo eremita, continuo no meu canto - e quando faço qualquer tentativa contrária, ela é tão patética que eu sou rejeitado, e o resultado é que eu me fecho ainda mais.

Bem, ao menos o trabalho está melhor. E tenho meu videogame e meus livros, e agora, meus remédios. Assim vou levando a vida - ainda com gosto de cinzas e lágrimas, mas ao menos, suportável.

Ontem ela foi trabalhar

Ontem a moça do escritório foi trabalhar - parece que tinha ficado alguma coisa pra resolver. etc. Eram sete e meia da noite, eu estava na minha sala e alguém bate na porta (meu computador fica de costas para a porta). Virei.

Era ela.

"Vim dizer tchau."

"É, tchau". Eu respondi, secamente - mas meio sem saber o que fazer, na verdade.

"Então, boa sorte e..."

Eu virei para o computador, ficando de costas pra ela, e voltei a digitar. "Boa sorte para você também." e continuei trabalhando.

Não ouvi ela saindo. Nunca mais a vi.

Terapia: algumas respostas

Bem, já faz dois ou três meses que estou indo na terapia, embora durante um tempo tenha tido que faltar por problemas de grana e trabalho.

Na última sessão, ela me fez ver especialmente a minha necessidade de controle que tenho sobre os relacionamentos - o que provavelmente explica a minha necessidade do jogo. Quando o jogo acaba e o relacionamento passa a ser "sério", eu perco o controle - especialmente porque tenho medo de me sentir rejeitado e não digo não nunca, o que me leva a perder meu espaço pessoal. e quando não tenho meu espaço pessoal, eu fico infeliz. Olhando para minhas relações, faz todo o sentido do mundo.

Proust

Por causa do lance da gravidez (ou suposta) da moça do escritório, voltei a ler proust. Ninguém descreve e desvenda o ciúme sexual como ele.

De alguma forma, saber que o que eu sinto foi descrito por alguém em 1.809 faz com que eu me sinta menos sozinho.

Insensível

Essa semana, eu estava falando com a minha chefe e ela estava falando que estava com dificuldades em contratar / mandar gente embora. "Por quê? Já não estava definido?"

"É que a moça do escritório está com 99% de certeza de que está grávida".

Na hora, obviamente, senti o choque. Mas, por mais que minha chefe ache que eu "minta terrivelmente", quando eu realmente quero mentir, eu minto bem - então ela não percebeu. Tanto não percebeu que esse foi o assunto do almoço todo.

Depois, no fim do dia, ela veio me dizer que "parece que não está grávida, mas ainda está esperando o resultado do exame". Eu falei, dando risada, que "não precisava saber do funcionamento das atividades corporais de ninguém do escritório".


Agora, o que eu não entendo é como pode ser tão insensível. Ela sabe do que eu senti, ela viu como eu fiquei. Será que as pessoas não tem sentimentos? Ou será que, como disse minha terapeuta, eu posso "ter tendência para exagerar as coisas"?