"oi onde vc está quero dar pra vc"

Essa foi a mensagem que o estagiário recebeu - onde v c esta quero dar pra vc.

É o mesmo estagiário de quem tive inveja antes, quando ele estava contando de quando ficou com a advogada do escritório, e depois a trocou por outra estagiaria de lá.

Sinceramente, tenho inveja dele. A mim, sequer respondem meus e-mails.

Acho que isso é um motivo pelo qual acabo me castigando tanto. Eu penso que não é possível que TODO MUNDO esteja errado; que todo mundo me despreze, me ignore, me ache chato, que todo mundo queira ficar longe de mim e eles estejam errados. Se todos querem distancia, querem me castigar de algum jeito, eu penso que eu devo ter algo muito errado, que eu devo merecer o que recebo. Então, acabo me castigando também, muitas vezes sem perceber.

Nos últimos tempos, tenho sonhado muito que faço parte de grupos. Algumas vezes, relembro de pessoas que conheço, especialmente pessoas que me marcaram muito como "simbolos de sucesso". E eu sonho que estou com elas, que saio para viajar com elas, ou que trabalho com elas. Mas, nesses sonhos, eu tenho sempre um papel subalterno: por exemplo, em um deles, um cara me levou com ele porque ele queria trepar com uma menina e eu tinha que ficar beijando a irmã dela, mesmo que não quisesse, só pra eles dois poderem foder sossegados. E mesmo assim eu ia.

Convite rechaçado

Do dicionáriu Houaiss: "rechaçado:
1 cuja retirada se forçou; rebatido, desbaratado
2 a que se opôs resistência; repelido".

Meus dois últimos convites para sair comigo, ir ao cinema foram rechaçados - literalmente. Esse foi o termo que uma delas disse para mim, "seu convite foi rechaçado".

A outra, a kas*sy, simplesmente disse que talvez, se não fosse fazer nada melhor tipo pular de cabeça pela janela, até podia pensar em talvez sair comigo. E depois da minha resposta de que tudo bem, então talvez a gente pudesse ver, o silencio. Sinto falta daquela semana em que falei com ela todo dia... era tão bom ter alguém com quem falar tanto!

Será que algum dia vou poder distribuir todo esse amor e esse carinho que tenho aqui dentro? Será que algum dia alguém vai aceitar meu amor de novo?

Tenho sérias dúvidas.

O que machuca m,ais

O que me machuca mais nisso tudo é o fato de que elas me dão esperanças só pra eu cair lá de cima.

Mandam msg no celular. Me chamam pra sair. Dizem que estao com saudades, que sentem a minha falta. E, quando eu respondo, me ignoram completamente, ou inventam alguma coisa que claramente é mentira...

Por que não me deixam quieto desde o começo? O que querem de mim?

De 4 voltando a zero, em menos dias ainda.

Bem, a Z*ana não me respondeu mais.

A kas*syana, depois q saímos para almoçar, tem me evitado e declinou muito gentilmente meu convite para sairmos de novo.

A le*idi marcou comigo de sairmos no sabado. E, no dia, desligou o telefone e não me atendeu, nem falou comigo depois disso.

A lil*ian esta viajando, mas antes também declinou, gentilmente, meu convite para sair.

E tudo volta ao normal no reino do Kai.

De zero a 4 em poucos dias

Isso aqui tá às moscas, mas tem muita coisa acontecendo.

Primeiro, a za*na. Ela respondeu ao meu scrap e eu respondi por e-mail, o qual ela respondeu logo em seguida. Falamos principalmente de filosofia, e foi muito bom falar com alguém sem ter que "explicar" as coisas... No final, ela disse que "era legal eu responder por e-mail porque assim a gente podia conversar mais".

Depois, a Kas*syana. Nos falamos todos os dias, ao menos por mensagem do celular ou e-mail. De qualquer forma, mais do que a frequencia, mudou o tom da conversa, algo mais pessoal, quase coisa de namorado mesmo. Semana que vem acho que vamos ao cinema, e quem sabe o que vai acontecer depois..

Aí, tem a L*ilian, que a advogada que era do escritorio e tinha ficado com o estagiário. Semana que vem ela vai viajar pra Nova York, mas quer "combinar de sairmos uma noite antes de ir viajar".

E, finalmente, a L*eidi voltou depois de um tempao. Ela tinha sumido quando comecei a ficar doente, mesmo que tivesse dito que ia ficar do meu lado. Disse que estava feliz que eu estava bem, que tinha saudades e quer "marcar alguma coisa". Certamente acontecerá algo físico entre nós.

Tá Kai, você é o foda e tem um monte de mulher atrás de você, certo?

Nope. Porque eu sei que isso muda de uma hora pra outra... e também porque ainda não sinto nada realmente especial em relação a nenhuma delas; talvez a z*ana, mas ainda é algo muito etéreo pra eu ter certeza. Eu não apostaria meu futuro em nenhuma delas. Na verdade, para a z*ana devo parecer alguém "querendo impressionar"; para as outras, a impressão que tenho é de que sou alguém "ponta de estoque": estão numa fase ruim, sobrou alguém que parece aceitável e que gosta delas, então pode ser que role alguma coisa até aparecer algo melhor.

Bem, pra surpresa de vocês, desta vez eu estou preparado. Se alguém vai pular fora antes que o barco afunde, esse alguém vou ser eu.

É, é canalhice. Mas esse coração aqui vocês não maltratam mais.

De um mail para a lux

Sabe, às vezes eu tenho vontade de parar de tomar meus remedios - ou de tomar todos de uma vez. Sendo bem sincero, o que me segura normalmente é uma coisa só: não quero morrer sangrando pelo rabo, que é o que aconteceria se eu tomasse todo o anticoagulante de uma vez. É um motivo meio banal pra se continuar vivo, mas é mais eficiente que todos os outros que tenho atualmente. Essa coisa de não parecer ridículo nao funciona muito pra mim, porque eu me sinto deslocado o tempo todo; o que me impede de despirocar de vez é meu senso de responsabilidade, de "eu tenho que fazer meu trabalho, tenho que cuidar da minha familia, tenho que ser util".

Eu tenho cada vez mais dificuldade em entender as coisas - quanto mais coisas eu vejo, seja no jornal, na teve, ou mesmo à minha volta, mais procuro um sentido nisso tudo e não acho. Qual o sentido disso tudo? Por que as coisas são como são? Não acho respostas filosoficas, nem religiosas, nem materiais. Então, eu só vou vivendo0, um dia de cada vez.

Sério que você é uma das únicas "coisas" que parece fazer sentido nisso tudo - esse sentimento que temos. Uma vez eu li que "arte é o que nos faz ter orgulho de sermos humanos", e a nossa amizade é arte, porque é uma das poucas coisas das quais tenho orgulho, uma das poucas coisas que me faz ver um sentido, um fio condutor nos meus dias.

Semana passada fui almoçar com uma menina que conheci na net ha algum tempo; depois disso, viemos nos falando mais do que o normal. Eu a convidei para ir ao cinema, ela ia viajar nesse fim de semana, mas fez questao de dizer q no proximo estaria livre e que adoraria. Claro que iremos, e claro que eu tentarei alguma coisa. Só que nada disso preenche nada aqui dentro...não vejo sentido nas relações humanas. Acho que me tornei (ou sempre fui) meio imprestavel para a vida a dois. Prefiro ficar sozinho, no meu mundo de faz de conta.

Por exemplo, no dia em que vi que perdi o prazo e levei a maior mijada do mundo, mandei uma msg pra essa moça (ela começa a trabalhar as seis da tarde) e disse: "meu dia foi horrivel, tomara que o seu seja bem melhor! bom trabalho!" Se eu recebesse uma msg assim, perguntaria o que houve, amanha vai ser melhor, tudo vai passar, essas bobagens que a gente sabe que não significam nada mas, ao mesmo tempo, significam muito. Mas ela respondeu "meus dias tem sido corridos mas tem sido bons, obrigada". A impressão que eu tenho é como se estivessemos tentando tocar a mesma musica, mas cada um esta cantando num tom levemente diferente, e as coisas não se encaixam... como se tivesse uma interferencia na conversa ao telefone, um detalhe que não parece grande coisa mas vai crescendo até tornar a conversa impossível.

Sei lá se o que eu quero é impossível - nem eu mesmo sei. Só sei que almejo muito mais do que isso que enxergo ao meu redor.

Ou se morre de fome, ou de indigestão

Amanhã almoço (acho) com a moça que estou interessado. Expectativa, pra ver no que vai dar.

Só que, logo agora, aparecem mais duas. Uma delas é uma moça com quem converso na internet há um tempão, que furou um monte de almoço comigo - eu já falei dela aqui. Pois bem, semana passada almoçamos juntos e depois disso trocamos alguns e-mails, mas percebi que o tom dela mudou - até aceitou um convite para ir no cinema "um dia desses".

Sexta ela viajou para salvador pelo trabalho e eu mandei uma msg de boa viagem, depois um mail perguntando como foi. Ela não respondeu o mail, mas hj mandou uma msg "preocupada pq não teve tempo de responder, mas foi tudo bem, e quer saber como eu estou".

Outra é uma advogada que saiu do escritorio (lembra daquela que tinha ficado com um estagiario e saiu pra comprar sorvete tarde da noite e eu fiquei com inveja dele? Essa mesmo). Temos nos falado muito por mail, msg e orkut depois que ela saiu; o tom também mudou um pouco.

Sabe o que é pior? É que eu me pego fazendo contas pra conseguir ficar com as tres ao mesmo tempo. É algo que aconteceu naturalmente... acho que é meio algo como "não posso desperdiçar nenhuma chance enquanto dá, pq fiquei muito tempo sem e tenho medo que aconteça de novo". Juro que não queria ser assim, mas me percebo sendo.

Acho que o mais certo é eu ficar sozinho e não ter ninguém e parar de reclamar.

Almoço

A minha amiga, que também é amiga da moça por quem estou interessado, marcou um almoço a 3 na quinta feira. Ainda não sei se ela confirmou.

Mas bem que podia, né? Bem que, ao menos uma vez, isso tudo podia dar certo.

E eu já estou aqui, todo elétrico, por mais que tente levar a coisa com calma e de forma racional.

**UPDATE** Claro que ela não foi. Tá, já entendi.

Pulando de páquedas (literalmente)

Uma moça do escritório tá organizando uma excursão pra pular de páraquedas, em agosto, sei lá aonde.

Estou pensando seriamente em ir, só depende da grana.

No pacote tá incluída a foto e a filmagem. Se eu for, coloco aqui.