Ando com preguiça de postar; só queria dizer que hoje falei com a Lux, e foi muito bom. Sentia saudades.

Clarividência

Sobre o negócio do trabalho, a mudança da advogada para o outro setor, já está começando o que eu previa... ela é um sucesso total, e eu, bem, eu sou apenas eu - patético.

Beleza

Hoje contrataram um advogado novo no escritório - e as mulheres já ficaram assim assim porque é um homem extremamente bonito.

Aí eu fiquei pensando que isso deve ser bom, ser bonito. Tá, eu não sou feio; tem dias que eu até gosto da minha lata. Mas a questão é que, especialmente quando você me olha no conjunto, "bonito" não é bem o termo que usaria pra me descrever ("estranho" é esse termo, e cada vez mais).

Deve ser legal ter as pessoas te admirando; deve ser legal você olhar para uma mulher e ela ao menos não virar o rosto; deve ser legal poder se olhar no espelho mesmo nos dias em que você não está de otimo humor.

Só que isso não tenho como mudar. É mais uma coisa que eu jamais saberei.

Inveja

Essa semana mandaram a coordenadora do outro setor embora (coordenador de setor é o cargo que tenho no escritório). E para o cargo colocaram uma advogada do meu setor - a mesma que fazia dança de salão comigo, e pela qual tive aquela crise de ciumes até agora não explicada, há um ano atrás.

Estou com uma série de sentimentos conflitantes. Primeiro, acho legal o escritório prestigiar alguém de dentro - e realmente ela merece, como fiz questão de dizer. Mas, ao mesmo tempo, sinto que ela vai fazer falta, profissionalmente (ela cuidava mais da parte administrativa, com muita competência, me deixando livre pra fazer a parte jurídica) e de forma pessoal (é, eu sentirei sua falta, mesmo que ela esteja na sala ao lado).

Também preciso admitir que estou com inveja - porque sei que ela é muito competente e vai colocar aquele setor em ordem, provavelmente muito melhor que o meu. De qualquer forma, estou lutando de verdade para ajudá-la no que for possível, ao mesmo tempo em que tento melhorar meu trabalho. Preciso aprender coisas que antes ela fazia, e isso vai ser um crescimento pra mim. Até dei um presente pra ela pela promoção: uma miniatura que eu pintei (porque não sei fazer outra coisa).

Pior é não ter com quem conversar sobre isso... esses dias têm sido bem difíceis para mim. Antes eu conversava um pouco com uma amiga minha - mas ela é amiga da zana, e têm me evitado ultimamente (certamente constrangida pelo meu interesse inoportuno).

Neverland

Estou me sentindo estranho, com um gosto amargo na boca.

Eu penso que achei alguém, mas aí volto pro lugar.

Isso é uma constante na minha vida (é só ler os arquivos para ver quantas e quantas e quantas vezes isso aconteceu).

Só que dessa vez eu achava que ia ser diferente - porque eu não "me apaixonei" por necessidade de ter alguém, ou meramente por uma condição física; eu "me apaixonei" pelo conteúdo.

Mas, não é pro meu bico. Nunca é.

Ontem foi dia dos namorados aqui; claro que passei o dia e a noite sozinhos, tentando fazer de conta que isso não existia. Até que fui relativamente bem nesse faz de conta.

Tenho me tornado bem demais em faz de conta; também, eu preciso praticar muito mais do que gostaria...

Fim da aula de dança

Então, parei as aulas de dança.

O lugar onde eu fazia só tem pagamentos semestrais: R$ 500,00 o semestre. Então, teve uma advogada do escritório que começou (não a que ia comigo) e parou; então, ela vendeu os créditos para outra advogada, que passou pra mim.

Como eram tempos em que eu estava de bom humor e todo mundo me amava, ela me deixava ir usando o cartão para pagar por mês. Mas, aí, eu voltei ao meu estado normal, e ela se tornou uma cavala comigo (com toda a razão), e pediu o cartão de volta.

Assim, como eu não tenho R$ 500,00 para gastar nisso e como aulas de dança parecem sem sentido (porque eu me sentiria mais ridículo ainda agora), parei.

O que não agüento

Como já disse o Millôr, "o que eu não agüento mais é essa esperança".

Se eu pudesse ficar quieto no meu canto, sabendo que é assim que as coisas são e é assim que vão terminar, até que seria fácil suportar; eu já estou pegando o jeito da coisa. Aprendi a me divertir e a me suportar sozinho.

Só que aí aparece uma situação que me faz pensar que eu tenho direito a mais, que posso ter achado alguém que vai compartilhar isso comigo... e vem a esperança, que depois vira decepção e faz esse estrago todo.

Tio Chato

Na quinta-feira, ainda era um dia em que eu estava irritantemente feliz.

Eu corrigi uma petição de uma das advogadas e ela disse que tinha ficado bem melhor. "Também, faz 200 anos que você faz petições", ela disse.

"Obrigado por me chamar de velho", eu respondi brincando. Todos rimos.

Depois, contei a historia para a sócia do escritorio, que também riu. Então, ela contou que quando eu fiquei fora por causa da minha doença, uma outra advogada disse que eu fazia falta. "Sabe aqueles tios velhos e chatos que a gente acaba se acostumando e sente falta quando não tá por perto?"

Aquilo me machucou mais do que eu quero admitir. Nunca me vi desse jeito; não achava que me viam desse jeito.

Queria ser alguém de quem nas pessoas gostassem sem ter que fazer esforço. Queria ser um primo legal, não um tio chato. Acho que isso explica porque eu acabo sozinho no fim das contas.

Por causa disso, junto com o insucesso das coisas com a menina da festa, na sexta eu fiquei quieto o dia todo. Passei o dia com fones de ouvido, sem dizer uma palavra. É esse tipo de coisa que faz eu ter fama de bipolar no escritorio.

"Dr., porque você tá chateado? Aconteceu alguma coisa?", perguntam.
Eu só não respondo.

E as engrenagens do tempo voltam a girar nos mesmos dentes.

Sonho

Eu estava em um castelo, junto com mais dois amigos (que não sei quem eram). Usávamos mantos verde-escuros com borlas e estrelas prateadas, como se fôssemos de um mesmo grupo.

Tinha havido uma mudança no controle do castelo: um grupo de homens vestidos de negro controlava as ruas e as pessoas. E eu e meu grupo éramos como uma resistência, esperando o momento certo para atacar; o plano era sair como se não soubéssemos o que tinha acontecido e atacar de surpresa.

Saí como se fosse pegar lenha, para atacar em seguida. Mas, quando eu saí, percebi que os homens de negro já tinham conquistado tudo; não havia a menor chance de vencermos. Voltei e contei aos meus amigos.

Eu tinha perdido o momento.

Falando sozinho

Aos poucos, a empolgação vai arrefecendo. Não há qualquer motivo em especial para isso; mas a verdade é que eu estou apaixonado mais por uma idéia que nasceu toda da minha cabeça, e não há grandes estímulos pra isso no mundo de verdade. Não fui recusado nem nada; mas também não foi aceito.

Aos poucos, vou percebendo a inadequação das coisas que eu faço. Estou tentando colher coisas boas disso tudo e fazer apenas coisas que vão dar frutos depois; nada muito particular, nada muito ligado a essa idéia, mais coisas gerais.

"Porra Kai, faz uma semana! Dá um tempo!" Eu sei. Eu tô falando o que tô sentindo; pode ser que daqui a pouco aconteça alguma coisa... só que agora, hoje, sinto que aos poucos vai esfriando.

Bem, a viagem foi agradável, mesmo que eu tenha falado sozinho o tempo todo. Ao menos me distraí.

Respondeu

Uma resposta meio neutra, mas com abertura para continuar a conversa.

Já respondi; acho que dá pra inventar alguma coisa com outras pessoas onde ela apareceria também.

Vou ver isso amanhã mesmo.

Nada ainda.

Ela não respondeu. Mas ainda é um tempo razoável - faz apenas um dia que mandei a mensagem pelo orkut.

E fuçando pelo orkut dela, vi que ela colocou na net e tem entre os favoritos o único video que ja postei em um blog meu, lá em 2005 (e que tinha colocado no meu orkut tb, mas tirei pra não parecer que era cópia): o Dancem, Macacos, Dancem.

Acho que posso conversar de igual pra igual com ela, e é isso que me anima.

Comprei sapatos e camisas novas, um perfume, cortei o cabelo de um jeito diferente. Tenho tentado aproveitar a viagem até aqui, porque sei que o destino é incerto.

* UPDATE: fuçando mais um pouco, vi que ela também é de capricórnio...

Foi

Mandei um scrap pra ela :$

Carai. Parece que tenho 17 anos de novo.

Será que vou me quebrar feio dessa vez? Não sei porque, mas alguma coisa me diz que pode ter uma luz depois da curva... tomara que não seja um trem em sentido contrário.