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Sei que faz tempo que não escrevo. Estou usando minha hora do almoço e escrevendo de uma lan house; estou sem computador em casa.

As coisas não andam nada bem. É coisa demais para contar.... tenho trabalhado demais, dez ou doze horas por dia. faz um mês que preciso desmarcar minha psicóloga no ultimo minuto porque preciso ficar trabalhando, ou resolvendo coisas em casa. Não estou bem.

Bem, a garota de salvador está morando na minha casa, num quarto que era da minha irma. As coisas não estão muito bem com ela também; repenso muitas vezes a decisão que tomei, embora isso agora seja inútil. Ao menos ela conseguiu um emprego semana passada - agora, está viajando a trabalho por trinta dias, desde ontem. Este período tem sido tristemente feliz... eu não deveria estar feliz por ela estar longe, não?

Eu tenho me sentido sufocado. É como o casamento com a Sra. D, mas sem as partes boas (!). O sexo é cada vez mais forçado, e eu me escudo nos remedios que tomo para justificar o fato de desistir no meio na maioria das vezes.

Veja, eu gosto dela quando ela é como me pareceu no começo - o que é 1% das vezes.

As coisas em casa tambem estão péssimas. Estou brigado com duas das minhas tres irmãs, incluindo a que mora comigo. Não troco nenhuma palavra com elas há mais ou menos um mês.

no trabalho, desastre total. Estou tendo que fazer o trabalho de duas pessoas - resultado, mal consigo fazer o trabalho de meio. hoje minha chefe quase surtou quando percebeu um monte de coisas que deixei passar. Ela só não pegou mais pesado porque percebeu que não foi ma vontade nem nada... mas, juro, se ela tivesse falado eu tinha entregue o chapeu e ido procurar outra coisa pra fazer.

Nestes ultimos tempos (isto é, desde janeiro) não cnsegui ler nenhum livro inteiro; não terminei nenhum jogo de videogame; assisti a dois filmes; fiquei sozinho uns 15 minutos por semana. Ouvi que não sei trabalhar direito, não sei delegar, não sei orientar equipes, não sei dizer 'eu te amo' direito, não sirvo pra fazer sexo, não sei ser homem de verdade, que 15 anos da minha vida não serviram para nada, que não sei arrumar minhas coisas, que sou culpado por coisas que aconteceram antes de eu saber delas, que não sou dono da minha casa, que mesmo que de 1/4 do meu salario eu não contribuo com nada, que não sei dirigir, que não sei escrever direito...

Não sei o que sobra. A verdade é que sinto que não sobra nada. Vazio, triste, solitário (mas sem conseguir ficar sozinho), irrelevante, incompetente, banal, gordo, doente. É como me vejo hoje.

Grosseria

Mais uma vez, minha chefe mudou as coisas por minha causa. Realmente eu sou bom em alguns pontos jurídicos, mas sinceramente não acho que eu valho tanto a pena.... aliás, talvez pena seja o termo.

Teve outra coisa que ela falou: que meu comportamento está insuportável e precisa mudar. Disse que eu preciso ser menos grosseiro com as pessoas. Disse que eu já fiz duas pessoas chorarem e uma delas quase pediu a conta por minha causa.

Uma dessas pessoas eu percebi que fui grosseiro; mas a outra, não. e foi justamente essa que quase saiu do escritório por não me aguentar. A verdade é que, quando não sei lidar com uma situação, eu sou agressivo. Se eu erro, ou se gosto de alguém e estou perto dessa pessoa, se não sei o que fazer, eu sou um cavalo vestido. Ja tinha falado isso para a minha psicóloga e ela disse que 'precisamos trabalhar isso'.

Ando cansado. Hoje tive que me segurar para não me cortar...

Quase sendo demitido

São duas e meia da manhã e não consegui terminar um trabalho que deveria ter ficado pronto.

Acho que de agora eu não passo.

Perigo e Ironia

Lembram a moça do escritório? Então, semana passada eu estava na internet e ela apareceu no msn:
'oi, tudo bem?' - eu nao respondi nada. Um tempo depois, ela manda:
'eu sei que voce está aí. Fala comigo!' - e eu, nada.
'sinto falta do meu amigo, de falar com você' - pensei em escrever um monte de coisa, mas preferi ficar quieto. Em um momento tive vontade de dizer que foi ela quem estragou nossa amizade quando me enganou; depois senti vontade de dizer que tambem sentia muita falta de falar com ela... mas não respondi nada.
'puxa, estou passando por cima do meu orgulho e pedindo desculpas pra falar com você... fala comigo!' - eu, nada. Caramba, 'passando por cima do orgulho'? Depois de tudo o que ela fez, ainda se achar por cima da carne-seca?!
'vou voltar a trabalhar no escritório e quero que nosso relacionamento seja bom...' - ah, agora eu entendi tudo. Na verdade, está se lixando para mim.... está preocupada é com sua posição no escritório.... Depois fiquei sabendo que ela ia ser chamada para uma vaga de advogada lá, num setor remotamente ligado a mim, por isso a preocupação em 'estar bem'. Bem, a nossa 'conversa' terminou assim.

Dias depois fiquei sabendo que ela tinha tido 'alguns problemas' e a vaga iria ser preenchida por outra pessoa. Fiquei bem feliz em não ter que cruzar mais com ela pelo corredor...

... até anteontem. Foi quando minha chefe me disse que ela vai trabalhar diretamente comigo, como assistente jurídica do meu setor, a partir de terça-feira agora. Tenho medo das minhas reações.

sra D e nomes

Quando mandei uma mensagem dizendo que tinha mudado de celular, a Sra D me ligou. Deu os parabéns pela menina nova, espera que está tudo certo, etc etc.

Disse que está gravida de novo - e eu já sabia, obviamente, pelo jeito que sempre sei das coisas dela: simplesmente sabendo.

Só uma coisa me deixou triste: o nome que ela escolheu para a filha dela. Como não podia ser diferente, é o nome que EU queria para a minha filha (se um dia eu vier a ter uma, coisa que, sinceramente, não quero) - Beatriz. É só ler os posts ali embaixo para ver que é verdade... e agora isso se foi. Queria não ter perdido isso.

Por outro lado, é incrível a conexão que eu e a sra D ainda temos...

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A menina de salvador chega dia 4 de fevereiro agora - e vai morar na minha casa por uns tempos até arranjar um lugar em curitiba. Ou seja, ela vem de mudança. Ou seja ainda, ela vem de mudança para ficar na minha casa.

Se eu gosto dela o suficiente e se eu estou pronto para isso? Sim. E Não. Tem horas que sim, tem horas que não. Ela me lembra a Doris em muitas coisas, mas também é bem diferente em várias outras. Às vezes é doce e amorosa, e às vezes tem crises por motivos que eu simplesmente não consigo entender. Ela é bipolar e tem transtorno de déficit de atenção, e tem alguns momentos que é difícil conviver com isso.

Da mesma forma, eu àz vezes me envolvo muito e, às vezes, ergo aquela barreira para não criar vínculos com ninguém. Uma coisa é certa: se não ficarmos juntos, dificilmente eu encontraria alguém que tivesse esse tipo de conexão comigo.

Interessante que, quando ela faz alguma cobrança do tipo 'muda o teu status do relacionamento do orkut' eu me fecho completamente - especialmente porque sei que isso é compromisso (como se ela morar aqui não fosse...) e, principalmente, porque  tem pessoas para quem eu não falei que estou com alguém: por exemplo, a menina com quem eu saía de vez em quando para ir no cinema, e a menina que eu passo cantadas desde 2007. Eu tenho problemas com isso.

Ela chega daqui a dois dias

A Adriana chega daqui a dois dias. Eu estou apaixonado por ela, mas também estou morrendo de medo. E percebo sinais de defesa minha, de afastamento, de tentar estragar tudo para não dar certo. Ao mesmo tempo, tenho tanta vontade de tentar...