Pulando de páquedas (literalmente)

Uma moça do escritório tá organizando uma excursão pra pular de páraquedas, em agosto, sei lá aonde.

Estou pensando seriamente em ir, só depende da grana.

No pacote tá incluída a foto e a filmagem. Se eu for, coloco aqui.

Ando com preguiça de postar; só queria dizer que hoje falei com a Lux, e foi muito bom. Sentia saudades.

Clarividência

Sobre o negócio do trabalho, a mudança da advogada para o outro setor, já está começando o que eu previa... ela é um sucesso total, e eu, bem, eu sou apenas eu - patético.

Beleza

Hoje contrataram um advogado novo no escritório - e as mulheres já ficaram assim assim porque é um homem extremamente bonito.

Aí eu fiquei pensando que isso deve ser bom, ser bonito. Tá, eu não sou feio; tem dias que eu até gosto da minha lata. Mas a questão é que, especialmente quando você me olha no conjunto, "bonito" não é bem o termo que usaria pra me descrever ("estranho" é esse termo, e cada vez mais).

Deve ser legal ter as pessoas te admirando; deve ser legal você olhar para uma mulher e ela ao menos não virar o rosto; deve ser legal poder se olhar no espelho mesmo nos dias em que você não está de otimo humor.

Só que isso não tenho como mudar. É mais uma coisa que eu jamais saberei.

Inveja

Essa semana mandaram a coordenadora do outro setor embora (coordenador de setor é o cargo que tenho no escritório). E para o cargo colocaram uma advogada do meu setor - a mesma que fazia dança de salão comigo, e pela qual tive aquela crise de ciumes até agora não explicada, há um ano atrás.

Estou com uma série de sentimentos conflitantes. Primeiro, acho legal o escritório prestigiar alguém de dentro - e realmente ela merece, como fiz questão de dizer. Mas, ao mesmo tempo, sinto que ela vai fazer falta, profissionalmente (ela cuidava mais da parte administrativa, com muita competência, me deixando livre pra fazer a parte jurídica) e de forma pessoal (é, eu sentirei sua falta, mesmo que ela esteja na sala ao lado).

Também preciso admitir que estou com inveja - porque sei que ela é muito competente e vai colocar aquele setor em ordem, provavelmente muito melhor que o meu. De qualquer forma, estou lutando de verdade para ajudá-la no que for possível, ao mesmo tempo em que tento melhorar meu trabalho. Preciso aprender coisas que antes ela fazia, e isso vai ser um crescimento pra mim. Até dei um presente pra ela pela promoção: uma miniatura que eu pintei (porque não sei fazer outra coisa).

Pior é não ter com quem conversar sobre isso... esses dias têm sido bem difíceis para mim. Antes eu conversava um pouco com uma amiga minha - mas ela é amiga da zana, e têm me evitado ultimamente (certamente constrangida pelo meu interesse inoportuno).

Neverland

Estou me sentindo estranho, com um gosto amargo na boca.

Eu penso que achei alguém, mas aí volto pro lugar.

Isso é uma constante na minha vida (é só ler os arquivos para ver quantas e quantas e quantas vezes isso aconteceu).

Só que dessa vez eu achava que ia ser diferente - porque eu não "me apaixonei" por necessidade de ter alguém, ou meramente por uma condição física; eu "me apaixonei" pelo conteúdo.

Mas, não é pro meu bico. Nunca é.

Ontem foi dia dos namorados aqui; claro que passei o dia e a noite sozinhos, tentando fazer de conta que isso não existia. Até que fui relativamente bem nesse faz de conta.

Tenho me tornado bem demais em faz de conta; também, eu preciso praticar muito mais do que gostaria...

Fim da aula de dança

Então, parei as aulas de dança.

O lugar onde eu fazia só tem pagamentos semestrais: R$ 500,00 o semestre. Então, teve uma advogada do escritório que começou (não a que ia comigo) e parou; então, ela vendeu os créditos para outra advogada, que passou pra mim.

Como eram tempos em que eu estava de bom humor e todo mundo me amava, ela me deixava ir usando o cartão para pagar por mês. Mas, aí, eu voltei ao meu estado normal, e ela se tornou uma cavala comigo (com toda a razão), e pediu o cartão de volta.

Assim, como eu não tenho R$ 500,00 para gastar nisso e como aulas de dança parecem sem sentido (porque eu me sentiria mais ridículo ainda agora), parei.